Вам хорошо у вас только переломы
— Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.
— Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.
— Доктор, пива не надо, операция серьезная.
— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
— Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
— Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
— Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.
— В штатах такие операции делают.
— Так то в штатах, им хорошо.
— А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
— Наш генерал — полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
— Да вы с ума сошли!
— Семенов, у тебя ранения были?
— Какие ранения?
— Пулевые в голову?
— Не было.
— А это что?
— Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.
— А с этими, что будем делать?
— Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
— Лучше в цемент.
— Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
— Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
— Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
— Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…
— Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?
— И так, товарищи офицеры, т. е. товарищи больные, последнее по порядку, но не по значению. Это женщины. Праздник, особенно Новый год, без женщин, сами понимаете невозможен.
— Точно.
— Да ну их. Праздник же испортят.
— Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.
— Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
— У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.
— Какой личный состав отделения?
— Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.
— Что могут?
— Все! В магазин сходить, стол сервировать.
— Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.
— У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
— Она мне не нравится.
— А кто нравится?
— Хакамада.
— Так она же не поет.
— Он склонился к больному.
— Вы же пьяные, сволочи!
— Это он бредит, точно бредит.
— Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
— Нога сексуальная?
— И нога тоже.
— Нога моя.
— Согласны, если берем полным составом.
— Возьмем всех.
— Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.
— У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
— Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.
— Принес? Зачем тебя посылали?
— Вот.
— Лучше не было? Меня от этого пучит.
— Это хороший бренди. Карл Иванович.
— Где?
— Я Карл Иванович.
— Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
— Какой счет? В какой банке?
— Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.
— По-моему он все время хочет что-то сказать.
— Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
— Совсем?
— Нет, не совсем.
— Лева!
— Кто Ленина зовет?
— Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
— Минуточку, видите ли…
— Леша.
— Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
— Зайдет, зайдет.
— Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!
— С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
— Что я, по уши деревянная?
— Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
— Я похожа на идиотку?
— Идиоты у нас не служат.
— Помощь нужна?
— Нет, спасибо. Сами справимся.
— А как же разливать и пить будете?
— Отработано.
— Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
— Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
— Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.
— Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
— Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.
— Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!
— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
— Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
— Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!
— Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
— Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
— На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
— Что ты орешь? Зачем афишировать?
— А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?
— Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
— Молодец!
— Эпштейн, три!
— Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.
— Красивые переломы, где это вас так угораздило?
— Доктор, я писать буду?
— Вы художник или писатель?
— Литератор.
— Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
— Я на компьютере работаю.
— Тогда раньше.
— Доктор, вы мою коляску не видели?
— Коляску? Зачем вам коляска?
— У вас же вон, механическая.
— Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
— Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
— У меня там заначка.
— Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.
— Лева! Соловейчик!
— Кто Гамлета зовет?
— Отец твой, Гамлет.
— Медики вы хреновы!
— Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!
— Что?
— Хочу писать.
— Спите больной. Вам нельзя волноваться.
— Товарищи офицеры.
— Младший сержант запаса Эпштейн.
— И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.
— Тело больного дернулось в судороге.
— А наш, как бревно лежит.
— Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой пьешь?
— Я по «Янь».
— Тогда я по «Инь».
— Это для гармонии?
— Я же на службе.
— Да, и Папу Римского не забудь.
— А Папу зачем?
— А он мне нравится.
— Интересно.. .
— Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
— Гад. Ленина.. .
— Чтоб девчонки разлюбили.
— А вы в каком жанре работаете?
— В эротическом.
— А перелом кистей — это у вас с работой связано?
— Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
— Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
— Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.
— Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
— Нет, ларьки отпадают.
— Там же дешевле.
— Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.
— Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.
Источник
две лежачих,
а одна нога, которая в аварию попала,
очень сексуальная.
— Нога сексуальная?
— И нога тоже.
— Нога моя.
— Согласны, если берем полным составом.
— Возьмем всех.
— Вопросов нет.
Послушайте, генерал, может быть лучше
гинекологии.
— Минуточку, видите ли…
— Леша.
Алексей, многие операции проваливались из-за
слабой проработки возможных вариантов.
Да согласен, в гинекологии тоже женщины.
Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
— Зайдет, зайдет.
— Это же мучение.
Если заболевание не позволит выполнить желаемое.
Это же душевная и физическая травма.
Травма! И только из травмы!
— Не давите меня к стене!
— Осторожно!
— Поворачивай налево, направо.
— Ноги не сломайте!
Заинька, я так счастлив! Как я благодарен судьбе!
Большое спасибо.
Надо звезду на елочку водрузить. Справитесь?
Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.
— Готово.
— Давай клеить. Вот сюда? Повыше?
По-моему он все время хочет что-то сказать.
— Не волнуйтесь, мы вас вылечим.
— Причин для беспокойств нет.
В следующем году сможете самостоятельно
ходить и писать.
Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
— Совсем?
— Нет не совсем.
По-моему он опять хочет что-то сказать.
А вы челюсть ему вправьте. Может он сам
чего-нибудь скажет.
Скажите — сосиска, сарделька, сука.
— Сосиска, сарделька, сука.
— Вывих.
У нас учения проходили, в тайге,
в экстремальных условиях.
И прапорщик Иванько при десантировании
с малой высоты, от удара о землю
вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался
к своим с открытым ртом.
Все бы ничего, только гнуса было много.
Он после этого вегетарианцем стал.
— Мать вашу!
— Да. . .
— Куда вы меня упрятали?
— Да вы в больнице, в травме.
— Где моя одежда, мне надо позвонить.
— Вам лучше не двигаться. Видите?
Насчет одежды можете не переживать.
Она надежно закрыта.
Отнесите меня к телефону. Надеюсь, телефон в
этой богадельне имеется?
Ожил. Извините, что-то там. . .
Вам-то хорошо. У вас вон только. . .
Извините, колесо застряло.
Извините.
Давай красненький повесим. Красиво?
Это опять я, извините. На вилле их нет,
только обслуга.
А дайте телефончик дворца, говорят они
туда поехали. Спасибо.
— Можно позвонить?
— Пожалуйста.
Это я. Что с голосом? С голосом у меня как раз
все нормально.
Скажи мне пожалуйста, за что я вам такие
деньги плачу?
А я здесь, черт знает где, в пижаме.
А вы там пьянствуете.
Давайте срочно все ко мне. А вы подумали,
что меня эти гады положили?
Спасибо за совет. Какая защита, какие двери?
Здесь сплошное стекло.
Нет, врач мне уже не нужен. Мне просто надо
отлежаться.
Паразиты! Место здесь надежное?
Надежное, надежное! У нас здесь милиционер
территорию охраняет.
А что празднуем?
Сегодня Новый год!
Оказывается Новый год сегодня.
Извините пожалуйста, скажите, где тут у вас
вторая травма?
Как же вам объяснить? Поезжайте по моим следам.
Не промахнетесь.
Спасибо, отец.
— Вроде немного приняли.
— Вы к кому?
Сударь, но это неуместный вопрос под Новый год,
обращенный к главному участнику события.
Лева!
— Кто Ленина зовет?
— Ну, я пошел.
Маленького в пижаме, в ушанке встретишь,
приведи. Это мой.
Иду к вам, а тут он лежит, лицом в сугробе.
Ну, думаю, замерзнуть может, вот я его и прихватил.
Ну, лишний Дед Мороз празднику не помеха.
— Конечно, работа сложная.
— Да у него нос отморожен.
Вполне возможно в снегу лицом вниз лежал.
— Больно? Обработайте.
— Новичок наверное, силы не распределил.
Со мной по молодости, тоже такое же случилось,
только я под елкой заснул.
В сугробе? Нет, слава богу, в детском садике.
Ну а снегурочка моя на улице.
Но и с ней ничего, крепкая оказалась.
Даже насморка не было.
Ботинки-то дорогие. Деду Морозу такие не по карману.
Да чего ты понимаешь! Я, между прочим,
в прошлом году на одних квартирных заказах
столько срубил, не одну пару ботинок мог
бы купить.
Секунданты отошли в сторону. Этьен улыбнулся
и спокойно посмотрел на небо.
Боже, — прошептал он, — дай мне
——————————
Читайте также:
— текст Три Икса
— текст Я поскачу, как Бешеный Конь
— текст Часы
— текст Касаясь пустоты
— текст Под солнцем Сатаны
Источник
Советское кино, полнометражное и телевизионное, имело разные жанры и разное качество. Есть фильмы, о которых практически все давно забыли, а есть кинокартины, которые будут смотреть всегда.
Вообще, о популярности фильма можно судить по количеству цитат, «ушедших в народ». И таких картин немало. Мы попытались отобрать самые известные и любимые киноленты и, конечно, крылатые фразы из советских фильмов.
Само собой, список сугубо субъективный, и не стоит удивляться, если вашего любимого фильма в этой подборке не окажется. Количество действительно интересных и удивительных лент СССР очень большое, и вместить их в одну статью было бы невозможно.
Крылатые фразы из фильмов
Цитаты из мелодрамы «Москва слезам не верит»
Мелодраматическая лента Владимира Меньшова увидела свет в 1979 году. В 1981 году фильм получил премию «Оскар» в номинации «Лучший фильм на иностранном языке» и удостоился Государственной премии СССР. Интересные высказывания из киноленты до сих пор часто можно встретить в обиходе.
Засосало мещанское болото.
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
Вечер перестает быть томным.
Все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина.
— Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки… Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные…
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
Жив-здоров и даже довольно упитан.
Москва — это большая лотерея. Ведь можно сразу все выиграть.
Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет… Одно сплошное телевидение.
У вас взгляд незамужней женщины.
Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется.
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням.
Фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
Без кинолент Леонида Гайдая советский кинематограф очень тяжело представить. Ну а «Иван Васильевич…» 1973 года стал классикой и уже давно разошелся на цитаты.
Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь!
Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.
А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!
Ох, красота-то какая! Лепота!
Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.
И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
Ключница водку делала?
Оставь меня, старушка, я в печали.
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое?
Это я удачно зашел!
Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!
Живьем брать демонов!
Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
Молви еще раз, ты не демон?
Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.
Крылатые слова из фильма «В бой идут одни «старики»
Фильм 1973 года, снятый Леонидом Быковым, — одна из лучших лент о Великой Отечественной войне. Многие фразы героев фильма стали крылатыми, став частью фольклора.
В Берлине… где-нибудь на самой высокой уцелевшей стене я с огромной любовью напишу: развалинами Рейхстага удовлетворен.
Война — это все… преходяще, а музыка вечна.
Самое тяжелое в нашей работе — ждать.
Солдатская заповедь: подальше от начальства, поближе к кухне.
Не могЁм, а мОгем!
Ребята! Будем жи-и-ить!..
Если фокера или мессера завалить — это вторая, а если что-то достать — это первая.
И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье.
В ставке Гитлера все малохольные.
Макарыч, принимай аппарат. Во! Махнул не глядя!
Популярные изречения из комедии «Бриллиантовая рука»
Опять Леонид Гайдай. Его комедия 1968 года с неподражаемыми Юрием Никулиным и Андреем Мироновым – один из самых популярных фильмов в СССР.
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
Буду бить аккуратно, но сильно.
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
Поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся — гипс.
Если человек идиот, то это надолго!
Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!
Как говорил один мой знакомый… покойник… я слишком много знал.
Идиот! ДетЯм мороженое!
Кто заказывал такси на Дубровку?
Куй железо, не отходя от кассы.
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!
Лелик, только без рук, я все исправлю!
За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
Нет, на это я пойтить не могу!
Такова се ля ви, как говорят у них.
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Не виноватая я!.. Он сам пришел!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…
Реплики из киноленты «Джентльмены удачи»
Замечательный фильм Александра Серого 1971 года получился таким богатым на крылатые фразы благодаря Георгию Данелия и Виктории Токаревой, которые написали сценарий. Это поистине один из самых популярных и самых лучших советских кинофильмов.
Пасть порву! Моргалы выколю!
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
Ты куда шлем дел, лишенец?
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и — в Ялту.
Деньги ваши — будут наши.
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
Вежливость — лучшее оружие вора.
Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский!
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Все. Кина не будет. Электричество кончилось.
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
Кто же его посадит?!.. Он же памятник!
Всю жизнь работать на лекарство будешь!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!
Прикольные высказывания из фильма «Девчата»
Комедия, снятая в 1961 году Юрием Чулюкиным сразу понравилась зрителям, хотя и была охарактеризована советским начальством как чересчур бытовая и мелковатая для советского экрана. Но зритель оказался прав, и фразы из ленты до сих пор популярны, что свидетельствует и о популярности картины.
Головной убор, между прочим, так не носят.
В столовой и в бане все равны.
Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!
Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу — не мешают.
Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить!
Чтобы я когда влюбился!.. Не дождутся они от меня!
Я вообще решила замуж не выходить: одной спокойней, правда? Хочу — халву ем, хочу — пряники.
Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек — одна морока с вами.
Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется.
Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди, получишь ты у меня завтра добавки!
Смешные цитаты из лирической комедии «Служебный роман»
Снятый в 1977 году фильм Эльдара Рязанова давно стал достоянием кинематографа, а высказывания из него — крылатыми фразами.
Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь все свободно, плечи откинуты назад, походка свободная, от бедра! Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают! И пошла на меня свободной походкой, нога от бедра свободная.
Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать!
Будь я полегкомысленнее, я бы — ух!
Именно обувь делает женщину женщиной.
Почему умер?.. Я не давала такого распоряже… Как умер?
А меня вообще сослали в бухгалтерию!
Вы женщина. Потерпите.
Не бейте меня по голове! Это мое больное место!
Да на тебе пахать надо!
Она не женщина, она директор.
Давай… знакомь меня… я теперь женщина одинокая.
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко.
Не перебивайте, пожалуйста, я и сам собьюсь.
Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.
Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
Лучшие фразы из фильма «Любовь и голуби»
В 1984 году Владимир Меньшов снял замечательную киноленту, которая и сегодня смотрится с огромным интересом.
Людк, а Людк! Тьфу! Деревня!
Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!!!
Скорую вызвал, а она пятнеть уже начала. Инфаркт микарда. Вот такой рубец.
Органы движения они лечили. Поотшибать вам эти органы движения.
Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься — имею право.
Ну, как хочешь. А только я с завтрашнего дня с тобой тоже в контрах.
Соль — это белая смерть. Сахар — сладкая смерть. Хлеб — вообще отрава.
Ну вот… день взятия Бастилии впустую прошел.
Не держат ноги. Как вата…ноги. До сих пор трясутся… руки.
Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну!
Что характерно — любили друг друга.
Известные цитаты из ленты «Гостья из будущего»
Детский пятисерийный телевизионный научно-фантастический художественный фильм 1984 года, снятый Павлом Арсеновым, современному ребенку может показаться скучным. Но для советских детей он стал, как сказали бы сегодня, культовым. Многие считают кинокартину культурным феноменом 80-х годов, ну а реплики персонажей сериала давно стали крылатыми фразами.
А ты кефир местный пробовал?
Алиса, миелофон у меня!
Да я же говорю — я за кефиром пошёл, а тут пираты…
Альфу Центавра знаешь? Тамошние мы…
А говорил, что романтик!
А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже «Жигули»?
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
Ничего не видел. Все люди братья, все должны помогать друг другу.
Девочки в пижамах, остановитесь!
У меня объем тела больше твоего, мне его поддерживать приходится.
Олух Царя Небесного, ты в 2084 году!
Какой неожиданно славный день сегодня.
Знаменитые выражения из киноленты «Место встречи изменить нельзя»
Вышедший в 1979 году телевизионный фильм режиссера Станислава Говорухина насчитывал пять серий и был очень популярен, а реплики персонажей пополнили словари крылатых выражений и афоризмов.
Бабу не проведешь! Она сердцем видит.
Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды выручать.
Вор должен сидеть в тюрьме!
Девять классов и три коридора.
Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?!
Не бери на понт, мусор!
Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый!
Я лучше помолчу. Здоровее буду.
Это ты умный, а я только так, погулять вышел.
Повторимся еще раз, что список кинокартин, как и крылатые фразы из фильмов, является субъективным. И, конечно, существует еще множество прекрасных кинолент, цитаты из которых стали частью народного фольклора. Так что если вашего любимого фильма в этой статье нет, это не значит, что он не достоин тут быть.
И, кстати, чтение — это хорошо, но, чтоб освежить все эти крылатые фразы из любимых фильмов, лучше пересмотреть их.
Источник: Resheto