Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги thumbnail

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет…чихнул в шкафу!

 4 года назад 

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+13

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+45

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+11

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+17

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+34

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+17

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+16

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+60

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
— Что же с вами случилось?
— Я выпил немного пива и врезался в гараж.
— Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
— Да нет, я шел пешком…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+25

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+36

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+9

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+17

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+28

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+44

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+21

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+11

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+16

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+24

— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор — направили к Вам.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+16

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+40

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+27

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+26

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+13

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой «прибор». Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+12

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+37

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+65

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+88

Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+24

— Алло! Это база? Я насчёт сарая. 
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. 
— Нет, блин, это вы не туда попали!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+88

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Прикол про перелом ноги

Прикол про перелом ноги

+28

Источник

Ïîäêîëîâ íå áûëî. Âîïðîñû òîëüêî ïî ñóùåñòâó. À ïîìîùü íåçíàêîìûõ áûëà.

Çà ïàðó íåäåëü äî ñíÿòèÿ ãèïñà óæå íà áàéêå ìîã êàòàòü.

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

ÿ êîãäà ñåáå íîãó ñëîìàë — ïåðåäâèãàëñÿ â îñíîâíîì íà îäíîé íîãå è ëèøü íà î÷åíü äàëüíèå ðàññòîÿíèÿ îáóâàëñÿ â êîñòûëè (îíè áûëè âåëèêè äëÿ ìåíÿ è ðèñê ñëîìàòü âòîðóþ íîãó áûë åùå áîëüøå( ìíå ëåò 14 áûëî òîãäà). Òàê âîò, êîãäà óæå ïðîøëî ìåñÿöà ïîëòîðà — ÿ ìîã õîäèò ïîëíîöåííî, íî ìàìà ïðîñèëà ÷òî áû ýòîãî íå äåëàë (ÿñíîå äåëî, ñðîñòèñü ìîãëî íå ïðàâèëüíî) íî èíîãäà ìîã ïîçâîëèòü ñåáå òàêóþ ðîñêîøü. È âîò ïåðåìåùàÿ ñâîå òåëî ê äðóãó (ñëîâîì èäòè ê íåìó ñ ïîë êì óõàáèñòîé äîðîãîé) ìàõàþ ýòèìè êîñòûëÿìè-âåñëàìè, ïðîïëûâàþ ìèìî áàáîê, à òå â ñâîþ î÷åðåäü çà ñïèíîé «äåòî÷êó æàëêî, íîæêó ñëîìàë áåäîëàæêà» (äà, ÿ áûë íà ñòîëüêî þí, ÷òî äî íàðêîìàíà íå äîòÿãèâàë), ïðîõîæó åùå ìåòðîâ äâàäöàòü è ïîíèìàþ ÷òî çàäîëáàëñÿ ìàõàòü êîñòûëÿìè, ñíÿë ðþêçàê, âûòàùèë îòòóäà øëåïîíåö, íàñó÷èë íà ãèïñ, êîñòûëè ïîäìûøêó è ïîøàãàë. Áàáêè êîíêðåòíî ïðîçðåëè òîãäà õ)

òàê ÷òî òàì ó òåáÿ ñ íîãîé?))

Äîáàâëþ ïðî ñëîìàííóþ íîãó:

— Ýòî ïîò íà 3 ýòàæå, õîòÿ äî ïåðåëîìà òû çàñêàêèâàë íà íåãî áåç îòäûøêè)

-Ýòî íàò¸ðòûå ðóêè îò êîñòûëåé. Îíè, áëÿòü, ðåàëüíî íàòèðàþò ðóêè)

— Ýòî îñîçíàíèå òîãî, ÷òî îêàçûâàåòñÿ â ãîðîäå ìíîãî ëþäåé, êîòîðûå õîäÿò íà êîñòûëÿõ è óëûáàþòñÿ òåáå, ìîë ïîíèìàþ, áðàòàí. Õîòÿ äî ýòîãî òû èõ íå çàìå÷àë.

-Ýòî ðàçäóìüÿ íà ïàðêîâêå: ñòàâèòü ëè ìàøèíó íà ìåñòî äëÿ èíâàëèäîâ? Èáî òåáå ðåàëüíî òÿæåëî èäòè äî âõîäà â ñóïåðìàðêåò.

— Ýòî, ñóêà, âå÷íûé çóä ïîä ëàíãåòîé))

-Ýòî ÷óäåñà ýêâèëèáðèñòèêè ïðè ïîïûòêå ïðèíÿòü âàííó.

Äà, âîò ïîðîãè-ýòî æèçà. Ñåãîäíÿ 18 íîÿáðÿ, ãèïñ ñíèìàòü 26, à íîãó ÿ ñëîìàëà 4 îêòÿáðÿ. Óæå ìîãó íîðì òàê íàñòóïàòü íà íîãó, ïåðåíîñÿ âåñ íà íåå, íî ìàìà ïðîòèâ òîãî, ÷òîáû ÿ òàê äåëàëà. Îäèí ðàç áûëà äîìà îäíà, ïîøëà ÷åðåç ïîðîã íà êîñòûëÿõ, ïðåîäîëåëà åãî, è…. Óïàëà. Óïàëà ñî âñåé äóðè íà áîëüíóþ íîãó, òàì ãäå êîñòíàÿ ìîçîëü, à îíà äîâîëüíî êðóïíåíüêàÿ. Ñ ëàäîíü ìîþ âåëè÷èíîé

ïåðåëîì + ïîðâàíû ñâÿçîê.

Ñòóïåíüêè… À îíè âåçäå, äàæå â äîìàõ ñ ëèôòîì è ýòî òà åùå äæîïà. Êñòàòè â Âàøåì ãîðîäå òðàâìîòîëîãèÿ íà êàêîì ýòàæå? Òàê ïðîñòî, ðàäè èíòåðåñà ñïðîñèë, ÿ âîò âèäåë â îäíîì ëå÷åáíîì çàâåäåíèè íà 3 ýòàæå, ñðàçó âèäíî ñ çàáîòàé ê ëþäÿì ïîäîøëè… 🙂

Íà 1ì.)

Òóò óæ ïîäôîðòèëî)

Ïîäðóæêà ïîñëå âûâèõà áåãàëà ñ äëèííûì ãèïñîì (îò ïîïû äî ëîäûæêè), â èíñòèòóò ìîòàëàñü, ïî äåëàì, íà øóòêè è ïîäêîëû íå æàëîâàëàñü. Íî ÿ ïðîòèâ íàãðóçîê íà òðàâìèðîâàííóþ íîãó, ñèäèòå äîìà :ñ

ß òîæå íà ðàáîòó õîæó è ïð.)

Ýòîò ïîñò íå æàëîáà, à íàáëþäåíèå.

È ðàçíûé èçíîñ ó îäíîé ïàðû îáóâè â êîíöå ñåçîíà. 

À åù¸ ñðàòü íå óäîáíî è íà ìàøèíå íå ïîêàòàåøüñÿ (( ñî÷óâñòâóþ ÷óâàê

Ïîêàòàåøüñÿ, íà àêïï, ïðîâåðåíî)))

Õðåí ñ íèì ïîêàòàåøüñÿ/íå ïîêàòàåøüñÿ…. Ïîñðàòü íîðìàëüíî âñå ðàâíî íå ïîëó÷èòñÿ

ß âïîëíå íîðìàëüíî âûæèìàë ñöåïëåíèå ãèïñîì. )

×óâàê. ß â 6 êëàññå âûâèõíóë øåþ. Ëåæàë â áîëüíèöå, à êîãäà âûïèñàëè — 2 íåäåëè íîñèë ãèïñîâûé âîðîòíèê.
Êîëè÷åñòâî äåáèëüíûõ âîïðîñîâ è øóòîê çàøêàëèâàëî.

Äëÿ ìåíÿ áûëî îòêðûòèåì, ÷òî íà îäíîé íîãå äîëãî ñòîÿòü íåâîçìîæíî. 

Ïðîñòî óìûòüñÿ, çóáû ïî÷èñòèòü ñòîÿ íà îäíîé íîãå ïðîáëåìà. 

Áûñòðî óñòà¸ò.

Âî âðåìÿ óìûâàíèÿ ñòîÿë íà îäíîé íîãå, à êîëåíîì ñëîìàííîé óïèðàëñÿ â âàííó è íîðì.

À êàê îáúÿñíèòü ýòî ïûòàåøüñÿ, òîê íèêòî íå âåðèò((

à òåïåðü ïðèêèíüòå êàêîâî ýòî — ïîðâàòü àõèëë! 🙁

ìíå ðàññêàçûâàë çíàêîìûé. 

Âîññòàíîâëåíèå î÷åíü äëèòåëüíîå.

+ êî âñåìó áåç îïåðàöèè ïî ñøèâàíèþ íå îáîéòèñü èáî ñâÿçêè íå ñðàñòàþòñÿ

À òåïåðü ïðèêèíü êàêîâî æèòü âîîáùå áåç íîã.

ÿ ìåñÿöà äâà íå ìîã ïðèâûêíóòü ê òîìó ÷òî íîãà ñðîñëàñü, â ïîñëåäñòâèè äî ñèõ ïîð êîãäà ÷òî òî äåëàþ ó ïëèòû — êîãäà òî ïîëîìàííóþ íîãó äåðæó íà âåñó, õîòÿ ïðîøëî óæå 8 ëåò

íèêîãäà ñåðü¸çíî íå çàäóìûâàëàñü íàä ýòèì, à òåïåðü ïîíèìàþ, ÷òî 3,14çäåö.(((

Источник

Как выжить в клетке-комнатухе с мужем, у которого сломана лодыжка, с восьмилетней засранкой, которая «невижукудаиду» и «ойпаппрости» и собакой, которой страшно и любопытно?

Ах да, еще я. Я тороплюсь, вечером у меня на все есть часа 3-4 и вообще, люблю личное пространство.

Жизнь эта разделяется на несколько этапов:

1. В гипсе и еще больно.

2. В гипсе, уже не больно.

3. Без гипса, больно.

Второй вариант самый щадящий для поломанного и членов его семьи.

Яндекс.Картинки

Гипс — это как дальний, родственник, которого любят, но вот сейчас не ждали в гости, который почему-то не отходит от тебя, словно прилип. Он занимает место, ему нужно создать комфорт и пропускать вперёд. Он без тебя никуда! А чего, города не знает же. А ты же уже привык жить в ином составе, распределил квадратные метры, пообвыкся, а тут…

Гипс ещё и надолго, не на день или два. Первое время иногда забываешь про него, наступаешь, задеваешь или ударяешь чем-нибудь, порой ударяют или наступают члены семьи — и это самое ужасное, больно же пока. Тут переплетаются и страх, и обида, и взаимная неприязнь. Если ты задел гипс и тебе есть куда бежать — беги!

Любимые шутки друзей: «Серёг, сбегай!», «Чего, нога болит что-ли?». В спорные моменты можно смело апеллировать фразами «Не догонишь!» или «Сейчас костыли заберу».

Но всё проходит, пройдёт и этот, самый жуткий первый этап!

Яндекс.Картинки

Нога заживает, кости срастаются, гипс, конечно, тяготит, но ты к нему привык уже. Все привыкли. Даже когда родственнички задевают ногу, обидно, но уже не очень больно. В такие моменты гипс — это, буквально, защита и опора.

В особо счастливые минуты, ты можешь повеселить семью знаменитым “распрыгиванием” гитариста ACDC, притворяясь, что костыли — это гитара. Проявить чудеса переноски продуктов из кухни в холодильник в зубах. Доскакать до магазина и смущать охранников, запахивая запихивая продукты по карманам, чтобы донести их до кассы. Даже прогуляться на близкие расстояния!

Собака уже смирилась, что у хозяина почему-то костяная нога, так и норовит попробовать её на зуб, но спасибо хоть от вида костылей больше не бежит в самый дальний угол, писаясь в процессе. 

Так что, не смотря на весьма стесненное положение, ты многое можешь и важно сохранить позитивный настрой, тем более, что следующий этап — снятие гипса. Как-то так думалось, что когда его снимают — всё. Отбросил костыли и побежал-побежал!

Яндекс.Картинки

На деле всё совсем не так. Оказывается, за месяц в гипсе она ещё и не факт, что срастется. Первые минутки счастья позади, нога начесана, намыта. Однако, тебя ждут долгие недели восстановления и всё те же костыли. Это как родственник гостил-гостил и уехал, а уборки за ним на много дней вперёд. Защитника нет, снова, как в первые дни перелома, ты вскрикиваешь от боли, когда жена или дочь, напоминают, что вот она, твоя нога, никуда не делась. А спать то как страшно. На острые периоды ребенок уступил своё спальное место, но пора и честь знать. Кто знает, что твоей половинке присниться, может она марафонец и побежит, не перепрыгивая через раненую конечность.

Разнообразить будни можно различными разминками ноги, легким наступанием и физическими нагрузками для хомячков. Надо парить ногу в воде с солью — ведро, тазик и ванная тебе в помощь! И если ты примерил ведро на здоровую ногу, это не значит, что травмированная тоже войдёт. Возможно ведро тебе будет мало!

Тем не менее, самые печальные этапы уже позади и мы молча, стараясь не делать лишних движений, ждём полного восстановления и прощания с костылями.

Если даже в такие жизненные периоды вам удалось сохранить дома дружескую и доверительную атмосферу — это победа! Вы созданы друг для друга! Поправляйтесь, восстанавливайтесь и используйте все ресурсы, чтобы уехать из клетухи и будет вам долго и счастливо!

Яндекс.Картинки

Берегите(сь) любимых!

Источник

Статья не является медицинской! Просьба не воспринимать ее как руководство к действию. Я писал ее исключительно в развлекательных целях, чтобы скрасить досуг собратьям по несчастью 🙂

Это всегда происходит неожиданно — хрусь и пополам! Была пятница 13, видимо где-то было записано, что в этот день я должен был сломать ногу. И я ее сломал. Под вечер. Просто неудачно вышел из машины. Я не поскальзывался, не падал, ногу не подворачивал. Просто встал на чистый сухой асфальт и вдруг почувствовал резкую боль в области лодыжки. Кое-как доковылял по лестнице до квартиры, надеясь, что это простое растяжение, лег спать. Но под утро получилось как в старом анекдоте про Штирлица — «чудо распухло и мешало ходить» 🙂

Поездка в травмпункт расставила все точки над i — перелом лодыжки и заднего края берцовой кости. Вот ведь умудрился, на ровном месте! Через полчаса я уже с гипсом по колено и с костылем в руке неуклюже прыгал вниз по лестнице — интересно, кто догадался разместить травмпункт на втором этаже поликлиники?

Итак, начались мои «трудовые будни» в образе самого больного и хромого в мире человека 🙂

Первые 3 дня оказались самые тяжелые — каждое неловкое движение больной ногой доставляло весьма болезненные ощущения. Особенно плохо было спать по ночам — только на спине. При попытке повернуться на бок возникала задача — как комфортно уложить больную ногу.

На второй день ко всему этому добавилось новое «развлечение» — нога под гипсом начала чесаться. Всему виной волосы, которые намертво прилипли к гипсу. Очень помогла найденная на балконе металлическая линейка 40 сантиметров. С ее помощью удалось отодрать волосы под гипсом (на своей шкуре прочувствовал, что такое депиляция — то еще удовольствие!) и почесать под гипсом почти в любом месте.

Костыли

С самого начала нужно решить вопрос передвижения по квартире. Есть разные варианты начиная с обычных деревянных костылей, заканчивая хитроумными, но недешевыми приспособлениями (листаем слайдер).

Подмышечные костыли

Подмышечные костыли

Подмышечные костыли

В моем распоряжении оказались самые обычные подмышечные костыли, которые каким-то чудом нашлись в гараже — они и стали моим главным средством передвижения на ближайший месяц. С самого начала важно их правильно отрегулировать. По высоте они должны примерно на 3-4 см не доставать до подмышек. В любом положении должна быть возможность быстро и крепко поставить здоровую ногу на пол. Если костыли слишком высокие, возрастает вероятность грохнуться с них, если вдруг не рассчитаешь свою траекторию или потеряешь равновесие — в первые дни такое вполне возможно 🙂

Самые главные недостатки подмышечных костылей:

  • Первое время подмышками образуются синяки и, соответственно, испытываешь болезненные ощущения — через какое-то время они проходят, видимо кожа в этих местах привыкает к нагрузке и никакого дискомфорта уже не чувствуешь. В принципе, можно обмотать тряпками, чтобы они не так впивались в кожу, но это тоже полумера.
  • Костыли слишком «размашистые», передвигаться по просторной комнате на них можно относительно легко, но, к примеру, туалет приходится заходить боком, мелкими шажками, чтобы ничего не задевать.

Еще пришлось временно убрать коврики, которые, как выяснилось, очень хорошо скользят, когда на них встаешь костылем.

Ванна/туалет

Второй, не менее важный вопрос — решить проблему как сходить в туалет и как принять душ. Перед унитазом должно быть достаточно свободного места, чтобы было куда протянуть ногу — тогда «мягкую посадку» на него будет совершать проще, да и вставать тоже. Делать это нужно на одной ноге — не забывайте, что в первые дни при малейшая попытка наступить на больную ногу вызовет сильную боль.

Принять душ с гипсом — на первый взгляд задача тоже не из легких. Тем не менее, я ее решил — просто садился в ванну поперек, свешивая из нее обе ноги. Когда «пятая точка» достигнет дна, поворачиваемся на ней на 90 градусов, ногу аккуратно кладем на край ванны, так чтобы не намочить. Кто-то для надежности натягивает на ногу полиэтиленовый пакет, я обошелся без этого. Так что, можно не только мыться под душем, можно полноценные ванны принимать!

Как поддерживать себя в форме?

Третий вопрос — подвижность резко снижается, а аппетит никуда не уходит. Как при этом не превратиться в большую плюху? Я с первых же дней начал практиковать упражнения с гантелями и резиновым эспандером. Комплекс упражнений можно легко найти в интернет или установить мобильное приложение. К упражнениям с гантелями можно к добавить отжимания, качание пресса, наверняка еще что-то. Минут 20 ежедневных занятий безо всякого фанатизма и перенапряжения. Конечно, культуристом не станете, но для поддержания себя в форме мне этого оказалось достаточно. В любом случае — лучше, чем просто сидеть или лежать перед телевизоров в обнимку с пакетом печенек 🙂

Чем заняться?

Сейчас с этим проблем нет! В сети интернет полно бесплатного (и платного тоже) обучающего контента на совершенно любую тему. Больничный с гипсом — отличное время заняться самообучением. Программирование, создание сайтов, иностранный язык, рисование, вышивка крестиком и гладью, оригами — абсолютно любое обучение будет в тему! Не важно, пригодится это вам потом или нет — главное, заставлять мозги работать. Когда мозг работает, он развивается. Возможно, после снятия гипса с больничного вы выйдете совсем другим человеком — главное грамотно распорядиться отведенным вам временем.

Лично я наметил несколько направлений, преимущественно связанных с программированием. Попытался копнуть мобильную разработку — «не зашло». Почитал немного про Python, написал несколько несложных программ, понял в общих чертах что к чему. Давно не играл на гитаре — появилась возможность посвятить время давно забытому хобби. Занимались с сыном оригами. Я понял одну вещь — оригами отлично успокаивает нервы, особенно когда не получается :)))

Ну и конечно, грех не посвятить несколько дней просмотру любимых фильмов, чтению любимых книг — нельзя же вечно учиться и работать, иногда нужно придаваться блаженному ничегонеделанью 🙂

Когда можно наступать на ногу?

Здесь все зависит от ситуации. Мне врач разрешил наступать на больную ногу спустя месяц после наложения гипса — по чуть-чуть, дозируя нагрузку по ощущениям. При этом мне гипс «усилили» — вначале была L-образная лангета, примотанная бинтом. Когда отек спал, лангета стала болтаться и мне сделали «циркуляцию» — обмотали ногу гипсовой тряпкой целиком. Получился «сапог» из гипса с дыркой под пальцы.

Когда пытаешься первый раз наступить на ногу, испытываешь страх — а вдруг опять будет боль? С первого же дня после наложения «циркуляции» я попытался наступить на ногу — самую малость, наверно процентов 5 нагрузки и… боли не было! С этого дня я стал постепенно «расхаживать» ногу, сначала на подмышечных костылях, а когда понял, что могу на ней стоять (50% массы тела) — перешел на один локтевой костыль. Последнюю неделю пребывания в гипсе уже вовсю наступал на сломанную ногу и не испытывал никаких болезненных ощущений.

Меры предосторожности

Имейте в виду, что во время ношения гипса возрастает нагрузка на здоровую ногу. При ходьбе ее разгрузить помогают костыли, а при «маневрах» типа сесть, встать, наклониться, повернуться, на коленный сустав здоровой ноги нагрузка может быть очень серьезной. В один прекрасный момент я это не учел и потянул коленную связку, в итоге примерно неделю хромал на обе ноги. Слава богу, это произошло тогда, когда нога в гипсе уже более-менее работала и могла принимать нагрузку.

Снятие гипса

Это произошло через 6 недель. Доктор отправил меня в «гипсовую», в которой медсестра дала мне огромные кусачки и сказала «действуй!» Этими кусачками (не знаю как по-научному этот инструмент называется) я разрезал свой гипсовый «сапог», медсестра его раскурочила и сняла с моей ноги. То что я увидел, повергло меня в шок — нога вся в гипсовой пыли, на месте перелома красовался огромный кровоподтек. Жуть вампирная!

И здесь возник еще один приступ страха — до этого я чувствовал защиту в виде гипса, а теперь ее не стало. При попытке пошевелить стопой возникло очень неприятное болезненное ощущение — как будто ногу сильно «отсидел», за полтора месяца без движения сустав изрядно «одеревенел». И предстояло встать и пойти! Конечно, костыли были под рукой, но все равно ощущение сравнимое с тем, что сейчас нужно пройти по узкой жердочке над пропастью.

Первые несколько шагов я сделал на костылях, потом попытался встать на «новую» ногу. Если не сгибать сустав, все оказалось не так плохо — боли практически нет. Так уже без костылей, но на негнущейся в стопе ноге доковылял до рентген-кабинета. Сделали снимок, отнес его травматологу, он посмотрел и обрадовал меня, что все срослось как надо и велел в течение 2 недель разрабатывать ногу, а после этого придти к нему на выписку.

Разработка ноги после снятия гипса

Огромный кайф я испытал, когда приехал домой и помыл ногу в тазике с теплой водой. Ощущение непередаваемое 🙂 А потом начался долгий и упорный процесс разработки сустава. Сразу хочу предупредить — это долго, неприятно и иногда больно. Упражнений для разработки полно в сети интернет, я посвящал им минимум полчаса в день.

Через несколько дней после снятия гипса я сделал первую успешную попытку проехаться на машине — «круг почета» вокруг квартала.

К завершению второй недели без гипса я относительно свободно перемещался на не очень большие расстояния — спускался и поднимался по лестнице, совершал прогулки вокруг дома (дальше ходить было нельзя, ибо самоизоляция). Если перегуляешь, место перелома начинает ныть. При ходьбе по неровной дороге также иногда присутствуют болевые ощущения, когда ставишь стопу не ровно, а с наклоном.

Через месяц после снятия гипса от былой скованности практически ничего не осталось. Нога почти полностью восстановилась, я могу совершать прогулки безо всяких ограничений по времени и расстоянию, пробовал делать небольшие пробежки.

Говорят, что полностью перелом ноги «проходит» через 3 месяца после снятия гипса, но надо понимать, что очень многое зависит от его тяжести.

Выводы

После того как побываешь в гипсе, лишенный возможности полноценно передвигаться, начинаешь ценить простые вещи, на которые раньше не обращал внимания. Как все-таки здорово иметь возможность утром встать с постели и пойти куда хочешь, не испытывая скованности и боли!

Источник