У вас там не закрытый а открытый перелом
«Бриллиантовая рука» — самый цитируемый в народе фильм. Сколько фраз из него ушло в лексикон посчитать довольно тяжело. «Наши люди в булочную на такси не ездят» и «Будете у нас на Колыме…», «Чьёрт побьери» и «Цигель-цигель, ай-лю-лю».
В недавнем посте про цитаты голливудского кино вы поддержали моё предложение создать свой рейтинг лучших цитат советского кино. Задача тяжёлая, но решаемая. Не обойтись без отборочных туров. Их, отборочные, я предлагаю проводить по фильмам, один тур — один фильм. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов
Начать отборочные я решил с победителя вашего голосования на самый цитируемый фильм — «Бриллиантовая рука». Задача сама по себе непростая — ведь этот фильм растаскан на цитаты практически полностью. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть
Итак, первый тур — Бриллиантовая рука
Бриллиантовая рука
Ребята, на его месте должен был быть… я! — Напьёшься — будешь
А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!
Врачи рекомендуют, снотворное, в «Неделе»: для дома, для семьи
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
Может, меня даже… наградят. Посмертно!
Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
Лёлик, но это же… неэстетично… — Зато дёшево, надёжно и практично!
А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени
Федя! Ещё по 150 шампанского и всё!
Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм!
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли!
Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо»
Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты
Достаточно одной таблэтки
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы!
Наши люди в булочную на такси не ездят
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада!
Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека
Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
Цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю
Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс
У тебя там не закрытый… а открытый перелом
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты
Не виноватая я! Он сам пришёл!
— Ты что, глухонемой, что ли? — Да!
У папы там совсем не то, что он всем говорит
Нэ бэспокойся, Козлодоеу… Буду бить аккуратно, но сыльно
Иди отсюда, мальчик, не мешай!
Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку!
А если не будут брать — отключим газ!
Ты зачем усы сбрил, дурик?
Ну, будете у нас на Колыме!.. — Нет, уж лучше Вы к нам!
— Это твоё?! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…
В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять вѫнну, выпить чашечку кофэ…
Будеть тебе там и ванна, будеть и коф», будеть и какава с чаем. Поехали!
Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет. — Нет? Будем искать…
Хто заказывал такси на Дуброуку?
Нет! На это я пойтить не могу!
По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу!
А нам всё равно! А нам всё равно! Пусть боимся мы волка и сову
Источник
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
— Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
— Лелик, я все прекрасно помню!
— Все должно быть достоверно: упал, выругался…
— «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
— Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно…
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну — пора, турыст!
— …А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет-нет-нет-нет-нет!
— А я взял.
— Водку?
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!
— Цигель-цигель, ай-лю-лю…
— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо — облико морале…
Ферштейн?..
— Пароль старый — «Черт побери!?
— Черт побери!
— А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Нам сообщили так.
— Теплоход через час уйдет!
— /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
— /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился…
— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Я не пью…
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Береги руку, Сеня, береги!
— Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.
— Только без рук!
— Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?
— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
— Семен Семеныч!
— Что у Вас с рукой?
— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!
— Алло, папаша, огоньку не найдется?
— А-а-а.
— Ты что — глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!
— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хороший мальчик…
— Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка…
— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!
— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
— Да… бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай…
-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
— Летять утки… Летять утки…
— И два гуся…
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
— Как?
— Дичь!.. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм…
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ.
— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!
— С войны не держал боевого оружия…
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.
— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.
— Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!
— После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада…
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…
— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу…
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
— Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!
— Молчи, несчастная! Молчи!
— Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— Какого?
— Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
— Клиент прибыл!
— Лелик, а если он сейчас уйдет?
— Геша, ты бы ушел от такой женщины?
— Я — нет, но он — верный муж!
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
— Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
— Кто заказывал такси на Дубровку?
— Лейтенант, старшой я…
— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший…
— Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.
— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
— У вас… ус отклеился…
— С-с-спасибо…
— Руки верх!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!
— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…
— Спокойно, Козладоев! Сядем все!
— КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
Источник
«Бриллиа́нтовая рука́» — эксцентрическая музыкальная кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем.
Цитаты[править]
Семён Семёнович Горбунков[править]
Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. |
Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи. |
Ребята, на его месте должен был быть… я! |
А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш! |
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! |
Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно! |
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м? |
Геннадий Петрович Козодоев[править]
Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае! |
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда! |
Лёлик, но это же… неэстетично… |
А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда! |
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей! |
Дичь не улетит, она жареная. |
Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…! |
Лёлик[править]
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! |
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! |
Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу! |
Идиот! Дитя́м мороженое!! |
Зато дёшево, надёжно и практично! |
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо». |
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га! |
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. |
Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениально! |
Достаточно одной таблэтки! |
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом! |
Я устрэтил ва-ас, и усё-о былоэ-э… |
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! |
Варвара Сергеевна Плющ[править]
- На одну зарплату на такси не разъездишься.
- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
- После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж — тайно — посещает любо-овницу![1]
- Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
- Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Володя[править]
- Семё-он Семёныч!..
- А!.. Так надо! (о своём двойнике)
Шеф[править]
- Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
- Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Другие персонажи[править]
Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова) |
О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю! (проститутка в Стамбуле) |
Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф — у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель! |
В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов») |
А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов») |
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать. (Надежда Горбункова) |
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод) |
Не виноватая я! Он сам пришёл! (Анна Сергеевна) |
Диалоги[править]
— А вот я люблю песню про зайцев. |
— Цигель, цигель, ай-лю-лю! |
— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!) |
— Мыхаил Свэтлоф?! |
— «Шёрт побери», «шёрт побери», крок иску́с тобеншла́к мордю́к! |
— Куда поедем? |
— Почему Вы сразу не представились? |
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! |
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. |
— Ну, как же: кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»! |
голос Лёлика: За это убивать надо! |
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! |
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А? |
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука? |
— Геннадий Петрович, вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть… |
— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень?.. Ну?! |
— Лёлик, но это же неэстетично… |
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я! |
— Кажется, здесь! Или, может быть… |
— По-мо-ги-ите-э! Лё-о-ли-ик! |
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да… |
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд! |
— Что у вас с головой? |
— Клиент дозревает. Будь готов! |
— Вы к кому? |
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? |
— А под дичь будешь? |
— По-моему, вам пора освежиться!.. |
— Ну-с, придётся принимать меры! А что делать? Пьянству — бой! |