У тебя не закрытый перелом а открытый видео
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Что ты там видишь
Супер топ
26 541
15.08.2020
Нравится15Нравится15 людям
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Хорошая каска
Супер топ
11 970
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Телефон миграции по Тюменской области
Супер топ
6 379
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Чёткий футболист
Супер топ
6 280
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Фокусница))
Супер топ
5 074
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Утро явно не задалось
Супер топ
4 937
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Успокоил кабанчика
Супер топ
4 316
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Я всё контролирую
Супер топ
2 024
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Суровые румынские дворники
Супер топ
1 649
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Сложная рыбалка
Супер топ
2 314
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Сверхзвуковая скорость
Супер топ
2 061
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Классная спортсменка
Супер топ
2 030
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Первый день на курорте
Супер топ
1 852
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Ням-ням
Супер топ
1 096
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Как зевают ёжики
Супер топ
1 595
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Автобус вездеход
Супер топ
1 120
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Вкусняшка для киски
Супер топ
1 297
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Игра из детства
Супер топ
1 348
15.08.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Интересный спорт
Супер топ
1 009
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Кто быстрее
Супер топ
1 031
15.08.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Когда расчет идет на секунды
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Кот и кошачья мята
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Кот против йоги
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Лучшие спортсмены
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Источник
у тебя там не закрытый перелом цитаты кино бриллиантовая рука
1:45
У тебя там не закрытый,а открытый перелом!
1:45
548839
0:32
У тебя там не закрытый перелом, Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:32
771208
1:31
Бриллиантовая рука-Ведь у него там не закрытый,а открытый перелом
1:31
264039
0:27
У тебя там не закрытый, а открытый перелом! «Бриллиантовая рука» 1968 г.
0:27
700139
0:29
Брось эти шуточки, у тебя там не закрытый, а открытый перелом!
0:29
288676
2:06
Бриллиантовая рука не закрытый а открытый
2:06
949536
0:37
Очнулся — гипс. Бриллиантовая рука
0:37
257465
0:24
У тебя там не закрытый перелом!
0:24
214933
0:21
У тебя там не закрытый, а открытый перелом. HD Бриллиантовая рука.
0:21
414411
0:34
Подскользнулся, упал, очнулся гипс, Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:34
939118
1:27
у тебя там не закрытый, а открытый перелом
1:27
788543
1:21
Значит, за границей побывали?..Это не таксист — бандит!
1:21
284980
0:19
Послезавтра с вас снимут гипс Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:19
147135
0:24
У тебя там не закрытый перелом, а
0:24
776188
0:33
Не умеешь ты врать, Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:33
188958
0:19
Успокойся, у тебя есть выход Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:19
263339
0:29
За наше случайное знакомство Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:29
161781
0:13
Скажи, откуда у тебя пистолет и деньги Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:13
220625
0:08
—ЕГО ПЫТАЛИ!!! КАК ЖЕ Я НЕ ДОГАДАЛАСЬ??? «Бриллиантовая рука»
0:08
380598
0:09
У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
0:09
625799
0:19
Успокойся, у тебя есть выход Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:19
518761
0:29
Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:29
443597
0:25
Поскользнулся, упал — закрытый перелом! Потерял сознание. Очнулся — гипс. «Бриллиантовая рука»
0:25
310347
0:22
А может быть надо, Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:22
492974
0:13
Скажи, откуда у тебя пистолет и деньги Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:13
627679
0:08
—ЕГО ПЫТАЛИ!!! КАК ЖЕ Я НЕ ДОГАДАЛАСЬ??? «Бриллиантовая рука»
0:08
861835
0:09
У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
0:09
477294
0:23
Завербовали Как же я раньше не догадалась Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:23
943997
0:20
Откуда у него такие деньги Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:20
759880
0:07
Подскользнулся упал — закрытый перелом. HD Бриллиантовая рука
0:07
43154
1:13
Бриллиантовая рука. Стамбул — город контрастов. HD
1:13
306964
0:10
Что помнишь? Поскользнулся, потерял сознание, очнулся — гипс. Всё? Всё. «Бриллиантовая рука» 1968 г.
0:10
538399
1:28
Нью-Йорк — город контрастов…Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом…
1:28
966484
0:41
Бриллиантовая рука. До состояния кондиции…HD
0:41
513400
0:22
Зря старались бриллиантов там нет Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:22
61210
1:22
Бриллиантовая рука С приездом, Семен Семенович
1:22
494032
0:15
Будем знакомы, Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:15
502570
0:42
А, что если… Не стоит! (…из кинофильма Бриллиантовая рука)
0:42
604386
1:08
—ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ, ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ, ОЧНУЛСЯ, ГИПС. «Бриллиантовая рука»
1:08
187519
0:26
Теперь твоя задача Цитаты кино Бриллиантовая рука
0:26
449957
Источник
28 апреля 1969 года на экраны страны вышла легендарная комедия «Бриллиантовая рука». А многие цитаты этого фильма в значительной степени украсили и обогатили русский фольклор.
— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…
— Ты что, с ума сошел?
— Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае…
— Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Береги руку, Сеня!
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
—Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
— На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!
— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо…Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А…а…а
— А если не будут брать — отключим газ!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
Если человек идиот, то это надолго!
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!!!
— Понятно.
Я не трус — но я боюсь.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!… Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…
Достаточно одной таблэтки!
— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету…
— Нет? Будем искать…
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать…
— Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!
Не виноватая я! Он сам пришел!
— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя!!! Дичь!!!
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной…
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем…
— Ты зачем усы сбрил?!
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— По-моему, вам пора освежиться…
— Бэз шуму и пыли!
— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— Завербовали!!!
— Может, меня даже наградят… посмертно!
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Хватит!!! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись…протокол… сдал-принял… отпечатки пальцев!…
— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…
— Семё-ё-н Семёныч!…
Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Источник
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
— Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
— Лелик, я все прекрасно помню!
— Все должно быть достоверно: упал, выругался…
— «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
— Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно…
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну — пора, турыст!
— …А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет-нет-нет-нет-нет!
— А я взял.
— Водку?
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!
— Цигель-цигель, ай-лю-лю…
— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо — облико морале…
Ферштейн?..
— Пароль старый — «Черт побери!?
— Черт побери!
— А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Нам сообщили так.
— Теплоход через час уйдет!
— /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
— /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился…
— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Я не пью…
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Береги руку, Сеня, береги!
— Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.
— Только без рук!
— Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?
— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
— Семен Семеныч!
— Что у Вас с рукой?
— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!
— Алло, папаша, огоньку не найдется?
— А-а-а.
— Ты что — глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!
— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хороший мальчик…
— Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка…
— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!
— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
— Да… бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай…
-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
— Летять утки… Летять утки…
— И два гуся…
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
— Как?
— Дичь!.. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм…
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ.
— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!
— С войны не держал боевого оружия…
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.
— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.
— Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!
— После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада…
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…
— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу…
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
— Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!
— Молчи, несчастная! Молчи!
— Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— Какого?
— Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
— Клиент прибыл!
— Лелик, а если он сейчас уйдет?
— Геша, ты бы ушел от такой женщины?
— Я — нет, но он — верный муж!
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
— Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
— Кто заказывал такси на Дубровку?
— Лейтенант, старшой я…
— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший…
— Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.
— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
— У вас… ус отклеился…
— С-с-спасибо…
— Руки верх!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!
— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…
— Спокойно, Козладоев! Сядем все!
— КОНЕ ФИЛЬМАЦ!