Сценка перелом

Ìåñòî äåéñòâèÿ: ìàëåíüêèé îòäåë â áîëüøîé îðãàíèçàöèè.

Òðè ñòîëà çàâàëåííûå ñòîïêàìè áóìàã, çà êàæäûì ïî ñîòðóäíèêó. Âñå ñèäÿò çàïîëíÿþò áóìàãè.
Çà îäíèì ñòîëîì êðóïíûé òîëñòûé ñîòðóäíèê – Ïåòðîâ, ó íåãî áîëüøå âñåõ áóìàã. Çà äâóìÿ äðóãèìè — õóäûå  Ñèäîðîâ è Èâàíîâ.  óãëó ñòîèò øêàô.
Çàõîäèò äåâóøêà. Âîò âàì åù¸ ñðî÷íàÿ  ðàáîòà – äî òðèäöàòü ïåðâîãî íàäî óñïåòü. Ðàñêëàäûâàåò âñåì åù¸ ïî ñòîïêå, — Ïåòðîâó áîëüøå âñåõ.
Ñèäîðîâ  ñ åõèäíîé óëûáêîé îáðàùàåòñÿ ê  Èâàíîâó:  – À êàê òû äóìàåøü Èâàíîâ, óñïååì ìû ñäåëàòü äî êîíöà ìåñÿöà?
Èâàíîâ:  — Êòî-òî óñïååò, à êòî òî è íåò, êðèâÿ ôèçèîíîìèþ ïîêàçûâàåò íà Ïåòðîâà.
Ñèäîðîâ:  — Äà-à-à, êòî-òî áåç ïðåìèè îñòàíåòñÿ, òîæå ñî ñìåøêîì ïîêàçûâàÿ íà Ïåòðîâà.
Ïåòðîâ åù¸ áîëüøå íàãèáàåòñÿ íàä áóìàãàìè, è íàïðÿæåííî ïèøåò.
Çàõîäèò íà÷àëüíèê. Âñå ñòàðàòåëüíî èçîáðàæàþò ðàáîòó.
Íà÷àëüíèê: — Íó ÷òî òàê ìåäëåííî ðàáîòàåòå. Íå ñëûøàëè ðàçâå ïîñëåäíèå óêàçàíèÿ äèðåêòîðà, êòî íå áóäåò óñïåâàòü òîãî óâîëÿò. 
— Íó ëàäíî, äàâàéòå ïîêà ñäåëàåì ïåðåðûâ. ×òî-òî ìû ãðÿçüþ çàðîñëè, íàäî íåìíîãî ïðèáðàòüñÿ. Çàâòðà äèðåêòîð áóäåò îáõîäèòü âñå îòäåëû, à ó âàñ òóò áàðäàê. Ïîë ïîäìåòèòå, ìóñîð óáåðèòå è ïûëü ïðîòðèòå. Óõîäèò.
Âñå íåõîòÿ âñòàþò è èäóò çà èíâåíòàð¸ì. Ïðèíîñÿò äâà âåíèêà, âåäðî, òðÿïêè. Íà÷èíàþò èçîáðàæàòü óáîðêó,  íåõîòÿ ìåòóò âåíèêàìè â ðàçíûå ñòîðîíû.
Èâàíîâ: À ÷òî Ñèäîðîâ äàâàé â õîêêåé ñûãðàåì.
—  Ýòî êàê?
Èâàíîâ: — Âîò êëþøêè (ïîêàçûâàåò íà âåíèêè), à âîò øàéáà – âûðûâàåò èç êàêîãî òî äåëà äîêóìåíò è ñâîðà÷èâàåò â êîì. Ïåòðî⠖ à òû áåðè ñîâîê, âñòàâàé íà âîðîòà ó äâåðè.
Ïåòðîâ íåõîòÿ âñòàåò íà âîðîòà è íà÷èíàåòñÿ èãðà. Èâàíîâ ñ Ñèäîðîâûì ñëîìÿ ãîëîâó  ãîíÿþò âåíèêàìè áóìàæíûé øàð, à Ïåòðîâ ñ ñîâêîì ñòîèò íà âîðîòàõ. Èãðà ïîøëà.
  Ïðîõîäèò âðåìÿ,  îòêðûâàåòñÿ äâåðü — çàõîäèò íà÷àëüíèê. Âîëîñû ñòîÿò äûáîì, ïîò ñòðóèòüñÿ ïî ëèöó,  ðóáàøêè âûëåçëè èç øòàíîâ, ðàáîòíèêè  òèõîíüêî àêêóðàòíî çàìåòàþò  áóìàæíûé øàð â ñîâîê ê Ïåòðîâó.
Íà÷àëüíèê ñìîòðèò —  íè÷åãî íå ìîæåò ïîíÿòü.  Ñèòóàöèÿ åìó íå íðàâèòñÿ è îí ïðîèçíîñèò:
— Òàê, õâàòèò ïîäìåòàòü, âîí ëó÷øå â øêàôó ðàçáåðèòå, ïðèäó ïðîâåðþ  — óõîäèò.
Âñå  áðîñàþò  âåíèêè è ñàäÿòñÿ  âîçëå  øêàôà.
Ñèäîðîâ, ãëÿäÿ íà øêàô:  —  åñëè áû íà íàñ íàïàëè âðàãè,  ÿ ìîã áû ñïðÿòàòüñÿ â ýòîì øêàôó, à Ïåòðîâ íåò.
Èâàíîâ: — Äà íåò, â ýòîò øêàô Ïåòðîâ òîæå âëåçåò.
— Íåò, íå âëåçåò.
— Âëåçåò!
— Ñïîðèì!
— Íà ïèâî!
— Èä¸ò!  Ïåòðîâ, çàëåçàé  â øêàô!
Ïåòðîâ: — Äà íå ïîëåçó, ÿ ÷òî ñ óìà ñîøåë.
Èâàíîâ: — Íó ÷òî òû Ïåòðîâ, ýòî æå âàæíî. Äëÿ íàñ ñ òîáîé ýòî  äåëî ÷åñòè, è ê òîìó æå ÿ ïîäåëþñü ñ òîáîé ïèâîì.
Ïåòðîâ íåõîòÿ ëåçåò â øêàô, åëå, åëå ïðîòèñêèâàåòñÿ. Èâàíîâ è Ñèäîðîâ åãî òîëêàþò, ïðèæèìàþò äâåðêè, è îíè  â êîíöå êîíöîâ çàêðûâàþòñÿ.
Èâàíîâ ðàäîñòíî: — Íó âîò,  Ñèäîðîâ,  ïîëó÷èë!
Ïåòðîâ: — Íó âñå, õâàòèò, îòêðûâàéòå, çäåñü äûøàòü íå÷åì.
Âõîäèò íà÷àëüíèê.  Îãëÿäåâ êîìíàòó — À ãäå Ïåòðîâ?
Èâàíîâ: — Îí ýòî, â øêàôó óáèðàåòñÿ.
Íà÷àëüíèê:  — Êàê â øêàôó? Ïîäõîäèò.
— Ïåòðîâ, òû òàì.
— Äà Èâàí, Èâàíû÷.
Íà÷àëüíèê, îáðàùàÿñü ê îñòàëüíûì: — Êàê îí òàì îêàçàëñÿ?
Èâàíîâ: Îí òàì óáèðàëñÿ, à äâåðêè çàõëîïíóëèñü!
Íà÷àëüíèê: — Íó êà áûñòðî  îòêðûâàéòå.
Ñèäîðîâ: — Äà äà, à ó êîãî  êëþ÷è.
Ïåòðîâ èç øêàôà: — Îíè ó ìåíÿ.
Íà÷àëüíèê:  Èäèîòû,  èäèòå ê êîìåíäàíòó, âîçüìèòå äóáëèêàò.
Èâàíîâ óáåãàåò, ïðèáåãàåò ñ êëþ÷àìè. Îòêðûâàþò øêàô, îò òóäà âûïàäàåò ïûëüíûé Ïåòðîâ.
Íà÷àëüíèê: — Òóïèöû, íè÷åãî âàì íåëüçÿ ïîðó÷èòü. Âñå ïðîòðèòå ïûëü è  áîëüøå íè ÷åãî íå òðîãàéòå. Óõîäèò.
Âñå  áåðóò òðÿïêè è íà÷èíàþò ïðîòèðàòü.
Ñèäîðîâ:  -À ëàìïó íàäî ïðîòèðàòü?
Èâàíîâ: — Òû å¸ âñ¸ ðàâíî íå äîñòàíåøü.
Ñèäîðîâ: — ß íå äîñòàíó?
Ðàçãîíÿåòñÿ, ïðûãàåò, è äîòðàãèâàåòñÿ òðÿïêîé äî ëàìïû ñâèñàþùåé ñ ïîòîëêà.
Ñèäîðîâ: — ß òî äîñòàë, à âîò Ïåòðîâ íè çà ÷òî íå äîñòàíåò!
Èâàíîâ: — Ïåòðîâ òîæå äîñòàíåò. Äà Ïåòðîâ! ñêàæè åìó.
Ïåòðîâ ìîë÷èò.
— Íó òû ÷å Ïåòðîâ, ïîêàæè åìó!
Ïåòðîâ: — Íå áóäó ÿ ïðûãàòü!
Èâàíîâ: — Ïåòðîâ, íó  ðàçî÷åê. ß òåáå ïèâî ïîñòàâëþ.
Ïåòðîâ ñìîòðèò ââåðõ. Îòõîäèò íà ïÿòü øàãîâ. Ðàçáåãàåòñÿ, ïðûãàåò, íå äîñòà¸ò, ïðèçåìëÿåòñÿ, ðàçäàåòñÿ õðóñò, ïîäâîðà÷èâàåò íîãó, è ñ êðèêîì ïàäàåò íà ïîë.
Èâàíîâ: — Òû ÷å Ïåòðîâ, ÷òî ñ òîáîé?
Ïåòðîâ îð¸ò åù¸ áîëüøå.
Ñèäîðîâ: — Íàäî ñêîðóþ, íàâåðíîå ñ íèì ÷òî òî ñåðüåçíîå!
Íà êðèê âáåãàåò Íà÷àëüíèê: – ×òî ó âàñ ñëó÷èëîñü?
— Äà Ïåòðîâ ïðîòèðàë ïûëü — ñïîòêíóëñÿ, è ñëîìàë íîãó.
— Êàê, ïðîñòî òàê íà ðîâíîì ìåñòå?
Ïåòðîâ îð¸ò åù¸ ñèëüíåé.
Ïðîõîäèò âðåìÿ….
Âõîäÿò ñàíèòàðû  ñ íîñèëêàìè, è ãðóçÿò Ïåòðîâà.
Íà÷àëüíèê óõîäÿ ñ ñàíèòàðàìè: — Èäèîòû, ÷òî áû áîëüøå íè÷åãî íå òðîãàëè!
Ïðîõîäèò âðåìÿ….
Çàõîäèò ìðà÷íûé  íà÷àëüíèê.
— Òàê, ó Ïåòðîâà ïåðåëîì, îí â áîëüíèöå è ñêîðåé âñåãî íà äîëãî. Åãî ðàáîòó  áóäåòå äåëàòü âû, åñëè íå óñïååòå, íèêàêîé ïðåìèè.
Óæå óõîäÿ îáîðà÷èâàåòñÿ: —  Äà , êñòàòè, åìó ñòðàõîâêà ïîëîæåíà, êàê ïðè òðàâìå íà ïðîèçâîäñòâå äâåñòè òûñÿ÷.
— Íó ÷òî çàñòûëè  èäèîòû,  íå ñòîéòå, äàâàéòå  ðàáîòàéòå!
 

Медосмотр.
Сценки для КВН.

У невропатолога.

Не дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что … попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз … её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул … не её … свою – догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху … долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала … по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток … и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад – метится! Ну, теперь точно всё, думаю, … попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: «Пятки вместе – носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!». А они у меня тут же и … подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал … однако … её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного – отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. «Так ты, оказывается, просто … глухой, а я подумала, что … с отклонениями … не физическими — заключила она – Одевайся! Годен!». Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!

У окулиста.

Тяжело дыша, заскакиваю к окулисту.
— Не дышите! Задержал дыхание.
— Закройте левый глаз. Закрыл.
— Не мой!
– Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
— Я не ухо-горло-нос и, вообще … это не прилагательное, при чём здесь ваша немота – я про глаз не мой, а … ваш! Прикройте … я сказала … левый!
— Левый … я сказала!!! И закройте рот – я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то … слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите – я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла … Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный – обманули, что ли … плохо слышите меня тоже?
— Нет, слышу я Вас хорошо – понимаю плохо!
— Вы что, нерусский?
— Не … а … ага!!!
— А кто?
— Я электрик … мне сказали … у Вас розетка не работает … надо починить.
— А … а …а, поняла! Чините! Только глаза откройте … оба!

Флюорография.

— Кто последний?
— Куда?
— Сюда!
— Куда … сюда?
— На флю … на флюо … на фло …на флюру … фию …гра!
— Я! Но … за результатом.
— А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
— Вчера!
— А чтобы сегодня?
— Надо заплатить!
— За что?
— В кассу!
— Сколько?
— Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
— А, если, по тройному?
— Тогда результат будет гарантированно хорошим!
— Скажете, если что, что я за Вами!?
— А Вы куда?
— В кассу!!!
Убежал … забыл ему сказать, что здесь очередь живая и … рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит – потом скажу!

Сдача анализов.

— Скажите, кровь с пальца здесь … сосут, … извините, … сдают, извините, … берут?
— И с вены тоже … натощак … мочу в стакане поставьте в шкафчик … и не забудьте фамилию написать.
— А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
— Свою … шутник!
— А в банку … банке … можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
— Кровь?
— Не … е … е … , это … ну … (почти шепотом!) …мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
— За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
— Что случилось?
— Я … это … нечаянно замочил лаборантку!
— Что?!!! Как … замочил?
— Не было мочи остановить … мочу! Не сдержался … прямо на туфли … стакан мелковат оказался … грамм на сто всего, а тут … и поллитровки мало будет!
— Ну … Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
— Забыл … руки мокрые!
— Ладно! Сама напишу! Как она … у Вас?
— Козлов.
— Всё с Вами ясно! Следующий!
— Досвидания!
— Э … э … э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и … молча удалилась.

У терапевта.

— Вы ко мне?
— «Да! — ответил я, подумав про себя – Если Вы терапевт, конечно, то да!». И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
— «Входите! – сказала она, а про себя подумала – Читать умеет … это уже хорошо!».
— На что жалуетесь? Раздевайтесь!
— «На него! – сказал я, подумав, о своём начальстве – и на неё» – добавил я, когда мои мысли в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
— «И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт … беспокоит? А что принимаете?» — неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
— Да я понимаю, что не стОит … беспокоиться – спасибо за сочувствие, но делать то что?
— А на что конкретно … жалоба? Где болит?
— «На зарплату! – подумал я, а вслух сказал – На размер!».
— «Печально, печально, а ещё такой молодой! – подумала она, но вслух сказала – А что Вы думаете на счет реаркарнации?».
— А что, помогает? – спросил я, а про себя подумал, догадавшись, … куда она смотрит – Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!».
— «Ещё как помогает! – загадочно произнесла она, а про себя подумала – А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!».
— Кстати, а Вам сколько уже … стукнуло?
— Шестьдесят … девять!
— Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может! — «Годен! – сказала в заключении она, а подумала – Не скажу куда!». И помолчав, добавила: «Следующий!».
— «Спасибо, досвидания! – сказал вслух я, а про себя подумал – да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!».

У стоматолога.

— Вы ко мне?
— Да … на медосмотр.
— Присаживайтесь. Откройте рот. … ??? Закройте! Вы зачем пришли … у Вас же там ничего нет!?
— Я с собой принёс … зуб даю … не вру! Достаю челюсть из кармана.
— Спрячьте … это не надо!
— А что надо?
— Идите домой … там положите их на полку!
— Я храню их в … сейфе!
— В сейфе? Почему?
— Они золотые!
— А … а … а … , ну, тогда покажите! И это … рот закройте!
— Смотрите … 999 проба!
— Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) … годен! Можете идти! Стойте … Вы … челюсть забыли!
— Простите … вечно их забываю … зубной склероз!

07.04.2010. Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан.
un7bv@mail.ru
https://un7bv.narod.ru

На этой странице нашего сайта представлены прикольные сценки на медицинскую тему, которые оживят любой концерт для работников лечебно-профилактических учреждений. Такие миниатюры можно поставить и на студенческих праздниках, включить в программу капустников, а также корпоративных мероприятий ко Дню медика, который в 2019 году отмечается 16 июня, третье воскресенье месяца.

Веселые сценки на День медика

Множество шуточных сценок по медиков посвящено отношениям врачей и пациентов.

***
Идет прием у психиатра. Врач спрашивает больного:
– Что вас беспокоит?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире за стеной крокодилы кашляют!
Врач:
– Ну, батенька, это вам не ко мне, а к ветеринару. Следующий!

***
В другой сценке также участвуют психиатр и больной.
Пациент:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Психиатр возвращается домой, вечером ложится спать. Ночью из-за его кровати вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.

***
Пациент жалуется психиатру:
– У меня раздвоение личности. Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
Доктор:
– Hичего не понимаю. Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу и не перебивайте друг друга.

***
В еще одной смешной сценке про медиков доктор выписал пациенту лекарство, тот просит:
– Выпишите мне, пожалуйста, справку, что я – идиот.
– Это еще зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках выдавать не должны.

***
Действие еще одной миниатюры происходит в салоне самолета. Пассажиру становится плохо, он теряет сознание.
Стюардесса:
– Есть ли в самолете врач? Срочно нужна помощь!
Никто не откликается. Наконец, один из пассажиров подходит к стюардессе и смущенно говорит:
– Я врач, но я стоматолог.
– Все равно осмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни.
Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
Врач:
– Ну что я могу сказать определенно? Два кариеса и один пульпит.

***
Еще одна веселая сценка на медицинскую тему происходит в кабинете врача.
На прием к доктору приходит мужчина с гвоздем в голове (артист надевает шапочку, из которой торчит гвоздь).
Доктор:
– Что, гвоздь нужно вытащить?
Больной:
– Ну да…
– С вас 10 тысяч рублей.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

***
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
Пациент:
– Я хорошо помню ваши слова, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так уж и мало!

***
На приеме у лора врач говорит пациенту:
– Мне кажется, сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***
Больной сообщает врачу.
– Доктор я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы мне посоветуете?
Доктор:
– Спать в другой комнате.

***
Еще одна сценка, которую можно поставить на День медика происходит в кабинете у врача-аллерголога.
Врач протягивает больному коробку шурупов:
– Так, пациент, глотаем шурупы!
Пациент:
– Ой… Ай…
– Что, больно?
– Агааааа…
– Все понятно! У вас аллергия на шурупы!

***
Идет прием в кабинете хирурга. Врач спрашивает пациента:
– Что вас беспокоит?
Больной:
– Знаете, доктор, у меня искривление перегородки в носу.
Врач:
– Все понятно, обычное дело.
Он подходит к шкафу, открывает дверцы. Там находится набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Врач выбирает подходящую пару и начинает ее надевать.
Пациент (испуганно):
– Доктор, вы уверены, что это поможет?
Врач:
– Уверен. Хотя дайте-ка осмотрю вашу перегородку. (Внимательно осматривает нос пациента). Оказывается, она у вас в правую сторону искривлена. Тогда вам придется подождать Ивана Ивановича. Он левша. А то я с левой ноги могу промахнуться и вам в ухо попасть.

***
В следующей шуточной сценке про медиков лысый мужчина приходит к доктору и спрашивает:
– Вы можете выписать мне средство для восстановления волос?
Врач:
– Возьмите этот флакон – это самое эффективное средство!
Пациент:
– Вы уверены?
– Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди?
– Да…
– Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попробовала открыть этот флакон зубами.

***
Зубной врач обращается к пациенту:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
Пациент:
– Зачем?!
– Вы же видели, что в приемной сидит целая толпа больных. А через двадцать
минут начинается футбольный чемпионат.

***
Приходит старушка к врачу.
Доктор:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Бабушка:
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабушки».

***
Приходит больной к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
Врач:
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***
Участники следующих смешных сценок на медицинскую тему – врач и блондинка.
Блондинка на приеме у врача просит:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Не волнуйтесь, сейчас нaмaжем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель-то уже далеко улетел!
– Дa нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-a-a, понятно. Так это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Да нет же, я намажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

***
Блондинка спрашивает у профессора:
– Скажите, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Да? И как часто?
– Каждый раз, когда вас чем-нибудь угощают!

***
Еще одна прикольная сценка на День медика происходит в поликлинике.
К врачу выстроилась огромная очередь. В кабинет въезжает на кресле инвалид.
Ведущий:
– Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Он спустился на землю под видом врача в поликлинике.
Бог кладет руку на плечо инвалида и говорит:
– Встань и иди!
Тот встает и уходит.
В коридоре очередь интересуется:
– Ну как там новый врач?
– Да как и все остальные. Даже давление не померил.

***
А в этой сценке про медиков идет разговор по телефону.
Пациент хочет записаться на прием к врачу.
– Алло, поликлиника? Могу я взять талон к доктору?
Работник регистратуры:
– Можете, но у нас к этому специалисту очередь на месяц вперед.
– Фантастика! И откуда все эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?