Перелом семейной жизни
К сожалению, поход в ЗАГС вовсе не означает, что все страхи позади, никакие испытания вашей паре не страшны, и теперь вы вместе навсегда. На самом деле свадебная церемония — только начало непростого забега по пересеченной местности, и далеко не всем молодоженам удается дотянуть до таких рубежей как серебряная и тем более золотая свадьба.
Психологи предупреждают, что особенно бдительными супругам следует быть на определенных этапах совместной жизни. Я не зря в начале статьи сравнила брак с бегом с препятствиями. Идя вместе по жизни, муж и жена движутся от цикла к циклу, периодически встречаясь с особенно сложными преградами для любви и взаимопонимания. Психологи и специалисты по семейным отношениям выделили 7 основных кризисов супружеской жизни, во время которых большинство пар и распадается. Эти кризисы возникают не просто так, они соответствуют определенным этапом развития отношения и примерно одинаковы во всех семьях.
1. Первый год
Если до брака молодые супруги не жили вместе, то в течение первого года они будут притираться друг к другу. Это и неизбежные столкновения на почве деления семейного бюджета и домашних обязанностей, и неприятие тех или иных привычек партнера.
Очень многие пары не выдерживают подобную проверку на прочность и расстаются спустя всего год брака. Обычно это называется — не сошлись характерами. Однако дело не столько в характерах, сколько в неумении идти на компромиссы, желании быть во всем правым и отсутствии способностей решать конфликты мирным путем.
2. Три года
Следующий опасный этап в жизни молодых супругов. Не зря Бегбедер утверждает, что любовь живет 3 года. Именно спустя это время обычно начинается спад ярких эмоций, утихает страсть и образуется привычка друг к другу. К тому же, накапливается раздражение неприятными привычками или качествами партнера, на которые в период влюбленности закрывались глаза.
Многие супруги в этот период внезапно осознают, что живут с совершенно чужим человеком, с которым кроме страсти ничего больше и не связывает — ни общих интересов, ни единых взглядов, ни совместных целей и стремлений. Страсть ушла, и остались лишь унылые будни и серая рутина с опостылевшим человеком.
3. Первый ребенок
Этот кризис у всех пар может произойти на разных этапах совместной жизни, и нередко совпадает по времени с одним из перечисленных выше, что еще больше усугубляет ситуацию. После появления первого малыша женщина полностью поглощена своей новой ролью матери, и, конечно, уйму времени занимает забота о беспомощном человечке. Мужья обычно отстранены от всех этих хлопот, поэтому чувствуют себя брошенными и ненужными. Да и вообще, к ним приходит четкое осознание, что в сердце жены на первом месте теперь кто-то другой, и пусть это его собственный ребенок, мужчина все равно не может не чувствовать себя обиженным.
Для женщины беременность и уход за новорожденным — еще более тяжелое время. Плохое самочувствие, постоянная тревога, потеря привлекательности, невозможность ни на минуту побыть отдохнуть или заняться любимым делом. Естественно, это негативно сказывается на настроении женщины и ее отношении к мужу, так как она чувствует себя одинокой наедине со своими заботами.
Именно на этой почве разъединенности и воображаемой взаимоброшенности и возникают — сначала недопонимание, а потом и конфликты, которые нередко приводят к тому, что мама с маленьким ребенком остаются одни.
4. Пять лет
В большинстве молодых семей к этому моменту подрастает первый ребенок, и мама выходит на работу, отправляя его в садик. Мужчина же привык, что жена постоянно дома, «на хозяйстве», обустраивает быт и заботится о малыше. В результате такой привычки оказывается, что женщина возьмет на себя двойное бремя хлопот — будет и работать, а по приходу домой займется домом и ребенком.
Естественно, женщину такое положение не может и не должно устраивать. Однако вместо того, чтобы мирно распределить домашние обязанности, многие пары начинают скандалить и перекладывать ответственность друг на друга. Тут и всплывают накопившиеся с предыдущих кризисов обиды и противоречия, нередко на них нарастает столько процентов, что этого оказывается достаточно для развода.
5. Семь лет
Чем-то похож по уровню ощущений на кризис трех лет. Однако на этом этапе супруги еще больше привыкли к друг другу, а зачастую уже порядком надоели. Благополучно миновав предыдущие опасные этапы брака, супруги могут споткнуться о те же самые кочки, но успевшие разрастись за несколько лет до размеров небольших холмов.
Спустя семь лет супружества у партнеров особенно сильно назревает потребность в новых ощущениях. И если они уже смирились с привычками и недостатками друг друга, что даже периодические ссоры уже не вносят оживление в их отношения, но в то же время не имеют никаких точек соприкосновения кроме совместного быта, этот рубеж может быть очень опасен для брака. Нередко к этому моменты супруги в поисках ярких впечатлений и эмоций обращаются не друг к другу, а — на сторону.
6. Четырнадцать лет
Пара уже давно вместе, и казалось бы, все препятствия позади, ничто не может поколебать такой прочный союз. Однако именно в этот период все члены семьи обычно сталкиваются с возрастными изменениями, вместе с которыми приходит и переосмысление своей прошлой и будущей жизни.
Оба партнера оглядываются назад и пытаются измерить свои достижения. И если оказывается, что никаких особых карьерных высот не достигнуто, увлечения заброшены, да и вообще — выбран какой-то неверный вектор, заведший в тупик, человек начинает испытывать острое недовольство собой, подкрепленное сознанием, что годы уходят, и возможностей что-то исправить остается все меньше и меньше. А так как винить себя — не очень-то приятно, немудрено, что многие предпочитают переложить ответственность за «бесцельно прожитые годы» на партнера.
К этому времени и ребенок обычно достигает переходного возраста и активно портит родителям нервы, еще больше усугубляя их недовольство собой и друг другом. Такая ситуация нередко приводит к тому, что кто-то из партнеров решает вскочить в уходящий поезд и «пока не поздно» изменить свою жизнь. Разумеется, повернув в сторону, так как решает, что с этой семьей ему больше не по пути.
7. Взрослый ребенок
Если между супругами не так много общего, и каждый из них весь срок брака отбывал практически в одиночном заключении, это становится особенно заметным, когда дети вырастают и покидают родное гнездо. Спустя много лет семейной жизни дети зачастую остаются едва ли не единственным связующим звеном между супругами. И когда они разъезжаются из дома, оставляют в доме пустоту, которую больше нечем заполнить.
Хорошо, если у пары есть дача, привычка бегать по утрам или иное объединяющее хобби. В противном случае два человека, ставших друг другу чужими могут не вынести одиночества вдвоем и разойтись.
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал, у нас постоянно публикуются интересные материалы.
Источник
Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.
Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.
Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.
Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.
Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.
Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)
Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:
- потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
- вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
- резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
- переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
- тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
- рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
- длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
- эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.
Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.
Признаки семейного кризиса
Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:
- отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
- один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
- полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
- даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
- избегание интимной близости, снижение половой активности;
- неуважительное отношение к партнеру;
- разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
- отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
- разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
- нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
- партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
- мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.
Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.
- Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
- Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;
- Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями. По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;
- Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться. Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство. Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;
- Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;
- Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.
Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства. Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.
Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности. Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания.
Кризисы по годам:
- Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно — букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.
- Рождение ребенка. Все внимание, забота и любовь направлены на малыша. Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить. Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.
- 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно. Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку. Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.
- Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет. Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу. Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов. Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.
- 10 лет и больше. Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий. Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести. Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.
- 20 лет. Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель. У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах. Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.
Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений. Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время. Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи. Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать. Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.
Расстаться или пережить кризис
Когда кризис 18 лет брака или больше, обостряется и угрожает семье разводом, психологи рекомендуют записаться на тренинг по отношениям вместе с партнером. Если супруги сомневаются, это поможет найти решение, которое вернет в отношения утраченную любовь и близость. Целесообразность развода должна объективно оцениваться обоими партнерами, детьми. Если отношения настолько токсичны, что отравляют существование супругов, мешает нормальной жизни, лучше согласиться на расставание.
Никогда не принимайте важные решения в гневе. После окончания «бури» расставание может стать более болезненным, чем причина, которая его вызвала. Трезво проанализируйте свои эмоции, взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь отстраниться и, не поддерживая ни одну сторону конфликта, рассмотреть психологический аспект взаимоотношений. Это поможет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход.
Источник