Перелом пальца прикол

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его…

— У меня на тебя даже средний палец не встает.

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

— Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
— Софочка, и с чего ви это взяли?!
— Ну, я ж эту новость не из пальца высосала…

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

Старик на рынке обращается к продавцу:
— Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
— В смысле?
— Ну, ты же его тоже взвесил!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о…

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

— Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем — везде больно!
— Ну, наверное, у Вас палец сломан…

Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего
ни во что не класть.

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца…

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

— Ура, мне 27 стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А че так?

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем … навсегда …

— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо… 
— Света, честно? 
— Честно. 
 — Почувствовал, как сдавило горло…

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит? «. Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит».
Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят… » и достает МОЛОТОК!

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? 
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

— Але!!!Это номер 222-22-22?!
— Да….
— Извините…но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
— ??????
— Да у меня палец в наборном диске застрял!

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.

Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?…!
Он: нет дорогая, выбирай каким…

— Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
— А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Привычка — страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… .

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.