Я знаю у тебя там не закрытый перелом

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

— Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
— Лелик, я все прекрасно помню!
— Все должно быть достоверно: упал, выругался…
— «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
— Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно…
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну — пора, турыст!

— …А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет-нет-нет-нет-нет!
— А я взял.
— Водку?

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!

— Цигель-цигель, ай-лю-лю…

— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо — облико морале…
Ферштейн?..

— Пароль старый — «Черт побери!?
— Черт побери!
— А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Нам сообщили так.
— Теплоход через час уйдет!
— /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
— /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился…

— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Я не пью…
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Береги руку, Сеня, береги!

— Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…

— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

— Только без рук!

— Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?

— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

— Семен Семеныч!

— Что у Вас с рукой?

— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!

— Алло, папаша, огоньку не найдется?
— А-а-а.
— Ты что — глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

— Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!

— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

— Хороший мальчик…

— Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка…

— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!

— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

— Да… бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай…

-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

— Летять утки… Летять утки…
— И два гуся…
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
— Как?
— Дичь!.. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм…

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ.

— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!

— С войны не держал боевого оружия…
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!

— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.

— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.

— Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

— После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада…
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…

— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу…
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

— Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!

— Молчи, несчастная! Молчи!

— Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— Какого?
— Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…

— Клиент прибыл!

— Лелик, а если он сейчас уйдет?
— Геша, ты бы ушел от такой женщины?
— Я — нет, но он — верный муж!

— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

— Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!

— Кто заказывал такси на Дубровку?

— Лейтенант, старшой я…

— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший…
— Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.

— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

— У вас… ус отклеился…
— С-с-спасибо…
— Руки верх!

— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!

— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…

— Спокойно, Козладоев! Сядем все!

— КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?

– Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай – каждый раз смешно.

―. А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?

***

― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

***

― Я не пью. Читали в “Неделе” отдел “Для дома, для семьи”? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

***

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

***

― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

***

― А я Вам говорю – наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

***

― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака – друг человека! А у нас управдом – друг человека!

***

― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что – глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.

***

― Только не суетись: дитям – мороженое, его бабе – цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!

***

• ― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
  ― А что?
  ― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

***

― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.

***

― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

***

― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься – будешь!

***

• ― Дяденька, чего вы кричите?
  ― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

***

― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать – отключим газ.

***

― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!

***

― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

***

― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

***

― Как ты могла подумать такое? Ты – жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!

***

• ― Лелик, а если он сейчас уйдет?
  ― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
  ― Я – нет, но он – верный муж!

***

― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

***

― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.

***

― Время – деньги! Как говорится, когда видишь деньги – не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

И ведь что интересно.

Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет – весь в шарушках.

***

• Во-первых, дитям – мороженое, бабе – цветы. И главное – не перепутать.
  Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

***

И наконец – наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте!

***

И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. “После возвращения оттуда ваш муж стал другим”!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

На Луркоморье – всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.

***

– DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

• Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

***

Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Чтоб ты жил. на одну. зарплату!

***

Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

***

Поехали к шефу!
В таком виде я не могу. Я должен сначала принять ванну, выпить чашечку кофе.
Будет тебе там и ванна, будет и кофа, будет и какава с чаем. Поехали!

“Бриллиантовая рука”. “Михаил Светлов”. Цитаты. Фразы.

А ЧТОБЫ НАСТРОЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ – САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТОЧКИ ИЗ ФИЛЬМЫ “БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА”. КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ И ДОБАВИТ – БУДУ ТОЛЬКО РАД. ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПОД КАТОМ

***

• НИНА ГРЕБЕШКОВА
  • Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
  • Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!

***

СВЕТЛАНА СВЕТЛИЧНАЯ
• Не виноватая я! Он сам пришел!
• “Ксива”?! “Хаза”. “Клиент”?!
• У меня халатик почти такой же

***

ДИАЛОГИ. ДРУГИЕ ФРАЗЫ из «Бриллиантовой руки
– Сеня, что у тебя там?!
– Золото, брильянты!

***

– Сеня, откуда у тебя все ЭТО?!
– ОТТУДА ОТКУДА – ОТТУДА?!
– ОТТУДАА нам все равно

***

– Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
– Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.

***

– А звание у Вас, такое же, как у Миши?
– Как Какое?
– Лейтенант
– Да, – лейтенант, старшОй я (круто перекладывая руль машины)

***

– Товарищ старший лейтенант, разрешитем не при жене обращаться к Вам по званию?!
– Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!
– С Михал Иванычем?
– Да, с Михал Иванычем!

***

– Папаша, огоньку не найдется?!
– А.. Хм..Аааа (неразборчиво)
– Ты что глохонемой?!
– Да
– Тогда понятно

***

– Может быть надо?!
– Не надо!
– Может быть стоит?
– Не стоит!
– Разрешите хотя бы
– А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте.

***

Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

***

В тёмно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов опадает листва
На поляне траву зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова

***

А нам всё равно, а нам всё равно
Пусть боимся мы волка и сову
Дело есть у нас – в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву

***

А нам всё равно, а нам всё равно
Твёрдо верим мы в древнюю молву
Храбрым станет тот, кто три раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву

***

А нам всё равно, а нам всё равно
Станем мы храбрей и отважней льва
Устоим сейчас в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын-трава.

***

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Остров невезения
В океане есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь

***

Там живут несчастные
Люди дикари.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
Там живут несчастные
Люди дикари.

***

Видно в понедельник
Их мама родила.
Что они не делают
Не идут дела.
Что они не делают
Не идут дела.
Видно в понедельник
Их мама родила.

***

Крокодил не ловится
Не растет кокос
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Крокодил не ловится
Не растет кокос

***

По такому случаю
С ночи до зари
Плачут невезучие
Люди дикари
И рыдают бедные
И клянут беду,
В день какой неведомо
В никаком году.

***

Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

***

– Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
– Водокачку! Знаем мы вашу агитацию.

***

Легким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

***

Папаша, огоньку не найдётся?
Ымх
Ты что, глухонемой, что ли?
Да.
Понятно.

***

Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу все ценности принять по описи! Ну, какой разговор По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л отпечатки пальцев!

***

Скажите, вы хорошо это прикрепили? Не беспокойся, алкаш, не сорвёшь! А теперь снимите!

***

А кстати. Вы кто такой? Ну, я его знаю по работе, скажем, коллега. Ясно собутыльник!

***

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!

***

И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?! Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

***

♦
Упал, выругался, смотри не перепутай. травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле главное этот самый реализьм.

***

♦
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

***

♦
Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

***

♦
А вот я был в Лондоне так там собака друг человека!
Я не знаю, как там в Лондоне я не была Может, там собака друг человека. А у нас управдом друг человека!

***

♦
А эта странная фраза: «Собака друг человека» Странная, если не сказать больше.

***

♦
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

***

♦
Папаша, огоньку не найдётся?
Ымх
Ты что, глухонемой, что ли?
Да.
Понятно.

***

♦
Дитям мороженое, его бабе цветы. Смотри, нэ пэрэпутай. Кутузов!
ИДИОТ! Дитям мороженое!!

***

♦
Наши дворы планируются не для гуляний!
А для чего?!
Для эстетики!

***

♦
Нэ бэспокойся, Казладоев
КазАдоев!
КазЛАдоев! Буду бить аккуратно но сыльно!

***

♦
Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
Идиот.
Спа-а-сите!
Дядя, чего Вы кричите?!
Иди отсюда, мальчик, не мешай!

***

♦
Лёгким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.

***

♦
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком
♦
Достаточно одной таблэтки!

***

♦
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя. Дичь.

***

♦
Это твое.
М-ма-ё
Откуда.
Ат-туда
Завербовали.

***

♦
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?!
Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

***

♦
В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе
Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем. Поехали!

***

♦
Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

***

♦
А у вас какое звание?
К какое звание?
Как у Володи? Лейтенант милиции?
Лэйтенант Старшой Я Ага

***

♦
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом! С начальством!
С Михал-Иванычем?
С Михал Иванычем! Опись. протокол. сдал-принял отпечатки пальцев!

***

♦
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

***

♦
Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
♦
Как говорил один мой знакомый покойник «Я слишком много знал».

***