Я знаю что у тебя не закрытый перелом а открытый

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

— Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
— Лелик, я все прекрасно помню!
— Все должно быть достоверно: упал, выругался…
— «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
— Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно…
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну — пора, турыст!

— …А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет-нет-нет-нет-нет!
— А я взял.
— Водку?

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!

— Цигель-цигель, ай-лю-лю…

— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо — облико морале…
Ферштейн?..

— Пароль старый — «Черт побери!?
— Черт побери!
— А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Нам сообщили так.
— Теплоход через час уйдет!
— /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
— /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился…

— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Я не пью…
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Береги руку, Сеня, береги!

— Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…

— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

— Только без рук!

— Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?

— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

— Семен Семеныч!

— Что у Вас с рукой?

— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!

— Алло, папаша, огоньку не найдется?
— А-а-а.
— Ты что — глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

— Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!

— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

— Хороший мальчик…

— Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка…

— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!

— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

— Да… бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай…

-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

— Летять утки… Летять утки…
— И два гуся…
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
— Как?
— Дичь!.. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм…

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ.

— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!

— С войны не держал боевого оружия…
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!

— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.

— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.

— Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

— После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада…
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…

— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу…
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

— Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!

— Молчи, несчастная! Молчи!

— Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— Какого?
— Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…

— Клиент прибыл!

— Лелик, а если он сейчас уйдет?
— Геша, ты бы ушел от такой женщины?
— Я — нет, но он — верный муж!

— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

— Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!

— Кто заказывал такси на Дубровку?

— Лейтенант, старшой я…

— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший…
— Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.

— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

— У вас… ус отклеился…
— С-с-спасибо…
— Руки верх!

— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!

— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…

— Спокойно, Козладоев! Сядем все!

— КОНЕ ФИЛЬМАЦ!