Бриллиантовая рука закрытый перелом
Я не трус, но я боюсь!
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
– СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
Будете у нас, на Колыме – милости просим!
– Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»
Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
Ребята, на его месте должен быть я…
– Напьешься – будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
Лелик, это же негигиенично!
– Зато дешево, надежно и практично!
Клиент дозревает, будь готов!
– Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
У Вас ус отклеился!
– Шпашибо…
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
– Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Вот в Лондоне, например, собака – друг человека.
– А у нас управдом – друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза… «Собака – друг человека…»
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
Лелик, останови, я выйду!
– Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Ксива?
– Паспорт
– Хаза?
— Отель АтлантИк
– Клиент?
– Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо не отходя от кассы»!
Ты что, глухонемой?
– Да!
Может, вина!?
– Хорошо бы… Пива!
– Нет! Только вино!
А что, если…
– Не стоит!
– Ясно… Тогда может быть нужно…
– Не нужно!
– Понятно. Разрешите хотя бы…
– А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев – это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
…и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
Понял, Казладоеу?! — КазАдоев!
– КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
Что у тебя там?!
– Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты.
Источник
- Главная
- Фильмо-цитаты
- Бриллиантовая рука
- Цитаты
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука»
― Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Достаточно одной таблэтки…
Про фильм и самые-самые цитаты… (Руссо туристо — облико морале…)
Полный текст фильма… (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)
Тексты песен… (Песня про зайцев! и про трын-траву…)
Скачать цытаты с картинками! (Пароль старый: Черт побери. Pdf — 1,9 мБ)
В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»?
— Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай — каждый раз смешно.
А теперь — цитаты
―Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
―Лелик, я все прекрасно помню!
―Все должно быть достоверно: упал, выругался…
―»Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
―Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно… Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну — пора, турыст!
―…А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
―Нет-нет-нет-нет-нет!
―А я взял.
―Водку?
―А вот я люблю песню про зайцев.
―Про кого?
―Про зайцев.
―Сеня, про зайцев — это не актуально!
Стамбул — город контрастов
―Цигель-цигель, ай-лю-лю…
―Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо — облико морале… Ферштейн?..
―Пароль старый — «Черт побери!?
―Черт побери!
―А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
―Нам сообщили так.
―Теплоход через час уйдет!
―/* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
―/* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился…
―Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
―Я не пью…
Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
―Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
―Береги руку, Сеня, береги!
―Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…
Родной город. Все только начинается
―Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.
―Только без рук!
―Наверно, мне бы надо…
―Не надо! Он согласился?
―Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
―Не стоит!
―Ясно. Тогда может быть нужна…
―Не нужно!
―Понятно… Разрешите хотя бы…
―Вот это попробуйте!
―Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
―Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
―С чьего трупа?
―Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
―Семен Семеныч!
― Что у Вас с рукой?
―Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
―Золото, бриллианты!
―Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
―За это убивать надо!
―Лёлик, только без рук, я все исправлю!
―Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
―А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
―А для чего?
―Для эстетики!
―А где ж ему гулять?
―Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
―Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!
―Алло, папаша, огоньку не найдется?
―А-а-а.
―Ты что — глухонемой, что ли?
―Да.
―Понятно.
План номер раз: втереться в доверие
―Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
―У папы там совсем не то, что он всем говорит.
―А что?
―Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
―Хороший мальчик…
Показ мод и орудие преступления
―Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка…
―Лёлик, но это же не эстетично.
―Зато дешево, надежно и практично!
―Не беспокойся, Козадоев!
―Козодоев!
―Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
―Да… бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
―Напьешься — будешь!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
Белая скала. Отличный клев…
―Дяденька, чего вы кричите?
―Иди отсюда, мальчик, не мешай… А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
План номер два: подпоить
―Летять утки… Летять утки…
―И два гуся…
―Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
―Как?
―Дичь!.. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо». Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
―Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
―Пожалуйста, сто штук, только подряд.
О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
―Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
―А ради чего?
―Газеты надо читать!
―А что?
―Хмм…
―Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
―А если…
― А если не будут брать — отключим газ.
―Что у Вас с головой?
―Деньги!
―Семен Семеныч.
―Понял!
― С войны не держал боевого оружия…
―Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
―Дайте один боевой!
Ресторан «Плакучая Ива». Операция «Дичь»
―Я тебя тоже не сразу узнал…
―Да?
―Угу! Ты зачем усы сбрил?
―Что?
―Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
―У кого?
―Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
―Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
―Ну, будете у нас на Колыме — милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.
―А дичь?
―Дичь не улетит, она жареная.
И худшее наступило
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!
―После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…
―А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
―Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
―Поехали к шефу!
В таком виде я не могу… Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
―Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
―Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
―А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
―Молчи, несчастная! Молчи!
―Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
―Какого?
―Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…
―Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать.
―У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать…
План номер три. Отель «Атлантик»
―Клиент прибыл!
―Лелик, а если он сейчас уйдет?
―Геша, ты бы ушел от такой женщины?
―Я — нет, но он — верный муж!
―Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
―Не виноватая я! Он сам пришел!
―И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
―Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
―Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
―О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
―Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
Такси на Дубровку
―Кто заказывал такси на Дубровку?
―Лейтенант, старшой я…
―Нет, на это я пойтить не могу!
―Товарищ старший…
―Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
―С Михал Иванычем?
―С Михал, Иванычем.
Новый план. Развязка близка
―Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
―Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
―У вас… ус отклеился…
―С-с-спасибо…
―Руки верх!
―Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
―Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…
―Спокойно, Козладоев! Сядем все!
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
И ведь что интересно…
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.
Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной!
Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»
Во-первых, дитям — мороженое, бабе — цветы. И главное — не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец — наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. «После возвращения оттуда ваш муж стал другим»!
Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните — дичь не улетит. Она жареная.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Разоблачительные подробности для самых проницательных…
Про фильм и самые-самые цитаты… (Руссо туристо — облико морале…)
Полный текст фильма… (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)
Тексты песен… (Песня про зайцев! и про трын-траву…)
Скачать цытаты с картинками! (Пароль старый: Черт побери. Pdf — 1,9 мБ; Power Point 3,7 Мб)
Ссылки по теме
Википедия — там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.
На Луркоморье — всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
На Озоне: прикупить или присмотреть
— DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
— 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.
— Audio CD: Александр Зацепин. Бриллиантовая рука и другие… Лучшая музыка из лучших фильмов.
— Книга. Кавказская пленница. Операция Ы. Бриллиантовая рука. Букинистическое издание.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
31 июня (Дядя! В 12 веке с одной честью и совестью не проживёшь)
Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога!..)
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен (А че это вы здесь делаете, а?..)
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра»…)
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.)
А на посошок?..
— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!
— Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?
— Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?
Добавлено на сайт: 14.09.2010
Источник
«Бриллиа́нтовая рука́» — эксцентрическая музыкальная кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем.
Цитаты[править]
Семён Семёнович Горбунков[править]
Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. |
Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи. |
Ребята, на его месте должен был быть… я! |
А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш! |
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! |
Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно! |
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м? |
Геннадий Петрович Козодоев[править]
Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае! |
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда! |
Лёлик, но это же… неэстетично… |
А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда! |
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей! |
Дичь не улетит, она жареная. |
Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…! |
Лёлик[править]
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! |
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! |
Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу! |
Идиот! Дитя́м мороженое!! |
Зато дёшево, надёжно и практично! |
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо». |
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га! |
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. |
Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениально! |
Достаточно одной таблэтки! |
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом! |
Я устрэтил ва-ас, и усё-о былоэ-э… |
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! |
Варвара Сергеевна Плющ[править]
- На одну зарплату на такси не разъездишься.
- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
- После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж — тайно — посещает любо-овницу![1]
- Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
- Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Володя[править]
- Семё-он Семёныч!..
- А!.. Так надо! (о своём двойнике)
Шеф[править]
- Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
- Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Другие персонажи[править]
Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова) |
О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю! (проститутка в Стамбуле) |
Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф — у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель! |
В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов») |
А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов») |
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать. (Надежда Горбункова) |
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод) |
Не виноватая я! Он сам пришёл! (Анна Сергеевна) |
Диалоги[править]
— А вот я люблю песню про зайцев. |
— Цигель, цигель, ай-лю-лю! |
— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!) |
— Мыхаил Свэтлоф?! |
— «Шёрт побери», «шёрт побери», крок иску́с тобеншла́к мордю́к! |
— Куда поедем? |
— Почему Вы сразу не представились? |
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! |
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. |
— Ну, как же: кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»! |
голос Лёлика: За это убивать надо! |
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! |
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А? |
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука? |
— Геннадий Петрович, вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть… |
— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень?.. Ну?! |
— Лёлик, но это же неэстетично… |
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я! |
— Кажется, здесь! Или, может быть… |
— По-мо-ги-ите-э! Лё-о-ли-ик! |
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да… |
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд! |
— Что у вас с головой? |
— Клиент дозревает. Будь готов! |
— Вы к кому? |
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? |