Анекдоты про перелом ноги
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную … Читать полностью
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения … Читать полностью
История про «Спите, люди, спокойно, вас защищают».
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине — ответственному исполнителю. … Читать полностью
Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну… странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.
Все знают классические … Читать полностью
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще … Читать полностью
В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего — сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем — скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. … Читать полностью
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо … Читать полностью
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек … Читать полностью
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Источник
Мужчина попадает в больницу с 4 года назад +13 лучшие за день | Похожие:Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. добавлено: 4 года назад похожие +45 Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +11 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +17 Мужчина заходит к психиатру: добавлено: 3 года назад похожие +34 Идея для рекламного ролика банка. добавлено: 11 месяцев назад похожие +17 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +16 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. добавлено: 3 года назад похожие +61 Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +25 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 4 года назад похожие +9 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 5 лет назад похожие +36 Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли» добавлено: 3 года назад похожие +17 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: добавлено: 3 года назад похожие +28 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: добавлено: 3 года назад похожие +44 Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +21 В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: добавлено: 1 год назад похожие +16 Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: добавлено: 2 года назад похожие +11 Как варят суп в общаге. добавлено: 3 года назад похожие +24 — Доктор, когда я мочусь мне больно. добавлено: 2 года назад похожие +16 Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. добавлено: 3 года назад похожие +40 Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: добавлено: 3 года назад похожие +27 В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая добавлено: 2 года назад похожие +13 Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. добавлено: 3 года назад похожие +26 Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой «прибор». Врач спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +12 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 5 лет назад похожие +37 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 3 года назад похожие +65 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +90 Две секретарши. добавлено: 2 года назад похожие +25 — Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… добавлено: 3 года назад похожие +28 — Алло! Это база? Я насчёт сарая. добавлено: 3 года назад похожие +88 |
Источник
Анекдоты про травмпункт, травматолога и травматологию
[1] [картинки]
***
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
— Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак… Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
— Ну?!! Где пальцы?
— Не принес…
— Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
— Я их собрать не смог!
***
Александр Воробьев — Супружеский долг
— Исполнял супружеский долг… тут вдруг жена пришла…
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге — и провалилась в люк.
Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек — и она только ноги себе переломала!
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!»
***
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? … Возраст? … Женаты?
— Нет. Автомобильная катастрофа.
***
Александр Саламатин — Васек
— Ну, Васек, за твое здоровье!
***
— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу.
— Доктор, а я еще заикаюсь…
— Слышу.
— А еще меня вчера скорая сбила…
— Знаю!
***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!
***
— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
***
Борис Цыганков — Инвалидная коляска
***
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня!
***
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «Секс по телефону». В трубке игриво замурлыкало:
— Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я — медсестра, ты — больной, и обе руки у тебя в гипсе…
Мужик в ужасе бросает трубку.
***
— Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
***
Игорь Кийко — С избирательного участка
— Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!…
***
Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.
***
Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
***
Николай Воронцов — Травмапункт
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
***
«Следует ли рассказывать жене об измене?» Советы травматолога.
***
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
***
Виктор Дидюкин — Очередь к травматологу
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
***
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А, я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
***
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
— Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
— Я в больницу тороплюсь.
— А, ну тогда ладно…
***
Игорь Кийко — Травма на футболе
***
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице… К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
— Вы понимаете — он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии… Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы — он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться… Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь — у него теперь нет ни рук, ни ног…
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
— Ну, торс, рассказывай!
***
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
— Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.
***
Игорь Елистратов — Стриптиз
— Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!
***
Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед — поэтому мы оба здесь и находимся!
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Александр Саламатин — Свеча
— Почему у больного свеча в заднице?
— А у него сегодня день рождения…
***
Блондинка — знакомому:
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
[1] [картинки]
Источник
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет…чихнул в шкафу!
4 года назад
+13
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?
добавлено: 3 года назад
похожие
+45
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
добавлено: 2 года назад
похожие
+11
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
добавлено: 1 год назад
похожие
+15
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
добавлено: 3 года назад
похожие
+34
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
добавлено: 9 месяцев назад
похожие
+17
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
добавлено: 2 года назад
похожие
+14
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.
добавлено: 3 года назад
похожие
+57
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
— Что же с вами случилось?
— Я выпил немного пива и врезался в гараж.
— Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
— Да нет, я шел пешком…
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
добавлено: 4 года назад
похожие
+9
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
добавлено: 4 года назад
похожие
+36
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»
добавлено: 3 года назад
похожие
+17
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
добавлено: 3 года назад
похожие
+28
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
добавлено: 2 года назад
похожие
+44
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
добавлено: 1 год назад
похожие
+21
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
добавлено: 9 месяцев назад
похожие
+16
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
добавлено: 2 года назад
похожие
+10
Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
добавлено: 3 года назад
похожие
+23
— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор — направили к Вам.
добавлено: 2 года назад
похожие
+16
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…
добавлено: 2 года назад
похожие
+40
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.
добавлено: 3 года назад
похожие
+27
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
добавлено: 3 года назад
похожие
+26
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».
добавлено: 2 года назад
похожие
+13
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой «прибор». Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
добавлено: 1 год назад
похожие
+11
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..
добавлено: 4 года назад
похожие
+37
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
добавлено: 3 года назад
похожие
+65
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
добавлено: 3 года назад
похожие
+85
— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
добавлено: 3 года назад
похожие
+88
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал…
добавлено: 3 года назад
похожие
+28
Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?
добавлено: 2 года назад
похожие
+24