Анекдот перелом ноги
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. — Чепуха все это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. — Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: — Ну, как у вас сейчас дела? — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.
— Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. — Ок, буду ждать. — Появились дела, забегу в другой день. — Черт, зря ноги побрила…
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял… — Ну… — Молодой человек, я ногу потерял… — Ну… — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!
Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.
Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут, а он ей отвечает: — Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово мужики… — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть … — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: — За что посадили? — 3a фокусы … — грустно отвечает Чебурашка. — А ну, покажите, ну хоть один. — Ген, откуси ему ноги…
Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.
Самая нелюбимая поговорка сапёра: — Одна нога здесь, другая там.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Источник
сломать4805нога34749
всего найдено: 26
27.03.2002 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все —
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице —
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих —
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт — подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
04.04.2006 / Свежие анекдоты — основной выпуск
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: «Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!» и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: «Портрет хороший,
но это не я». Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
14.03.2015 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
02.11.2003 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак… упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
27.11.1998 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, …в четыре приема.
05.03.1998 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Обмен записками:
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать».
«Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу».
20.06.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара —
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь —
и пожалуйста! Вчера умер!
28.03.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
— Дорогая… в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной… когда я в 25 лет сломал ногу — ты была рядом…
— Да, милый…
— Когда в 35 я получил инфаркт — ты была рядом…
— Да, милый…
— Когда в 40 я получил второй инфаркт — ты была рядом…
— Да, милый…
— Когда меня парализовало в 45 — ты была рядом…
— Да, милый…
— И знаешь, дорогая, что мне кажется?
— Что, милый?
— Что ты приносишь мне несчастье!
25.03.2018 / Свежие анекдоты — основной выпуск
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
— Чепуха всё это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка начинает действовать не сразу.
28.04.2011 / Свежие анекдоты — основной выпуск
— Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! — уговаривает страховой
агент. — Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч… Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
25.02.2007 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая
граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
22.11.2011 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
— Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
— Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
01.11.2017 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
— Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
— Нет, скорее это уже привычка.
По категориям (всего 26 найдено)
Источник
Мужчина попадает в больницу с 4 года назад +13 лучшие за день | Похожие:Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. добавлено: 3 года назад похожие +45 Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +11 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +17 Мужчина заходит к психиатру: добавлено: 3 года назад похожие +34 Идея для рекламного ролика банка. добавлено: 10 месяцев назад похожие +17 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +16 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. добавлено: 3 года назад похожие +60 Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +25 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 4 года назад похожие +9 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 5 лет назад похожие +36 Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли» добавлено: 3 года назад похожие +17 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: добавлено: 3 года назад похожие +28 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: добавлено: 2 года назад похожие +44 Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +21 Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: добавлено: 2 года назад похожие +11 В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: добавлено: 11 месяцев назад похожие +16 Как варят суп в общаге. добавлено: 3 года назад похожие +24 — Доктор, когда я мочусь мне больно. добавлено: 2 года назад похожие +16 Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. добавлено: 2 года назад похожие +40 Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: добавлено: 3 года назад похожие +27 Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. добавлено: 3 года назад похожие +26 В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая добавлено: 2 года назад похожие +13 Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой «прибор». Врач спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +12 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 5 лет назад похожие +37 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 3 года назад похожие +65 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +88 Две секретарши. добавлено: 2 года назад похожие +24 — Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… добавлено: 3 года назад похожие +28 Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. добавлено: 3 года назад похожие +42 |
Источник